Geliebter Bobby – Sternenhund seit 01.05.2025, 7 Uhr - als dein Herz stehen blieb, ist meines zerbrochen

Als wir Bobbys Züchterin das erste Mal besuchten, am 14. April 2017, legte sie mir das Cavalier-King-Charles-Spaniel-Welpchen in den Arm – und es war Liebe auf den ersten Blick. Bobby schmiegte sich in meine Armhöhle und schlummerte selig dahin. Um nichts in der Welt hätte ich diesen Hund mehr hergegeben.

Am 13.05.2017 haben wir Bobby zu uns geholt. Unser Sonnenschein, vom ersten Tag an. Er war in Rekordzeit sauber, sehr gelehrig, ruhig, gediegen und verschmust. Er fiel nie zur Last, hat nie gebellt (wir hatten lange befürchtet, er könne gar nicht bellen), war nie aufdringlich, hat nichts zerbissen, war sanft und gutmütig.

Mein Mann war damals schon zu Hause, sonst hätten wir uns gar keinen Hund nach Hause geholt. Ich ging Vollzeit arbeiten. Mir war von vornherein klar, dass ich bei Bobby nur die „zweite Geige“ spielen würde, da sich ja mein Mann den ganzen Tag um ihn kümmerte – füttern, Gassi gehen usw. Durch andere Hundehalter und das schlaue Internet wurde ich auf diesen Umstand vorbereitet.

Aaaaber – es hat sich herausgestellt, dass das Internet NICHT immer recht hatte und dass auch andere Hundehalter NICHT immer recht hatten – Bobby erkor nämlich wider Erwarten MICH zum Rudelführer.
Wenn ich abends nach Hause kam, stand er schon an der Türe und wartete, begrüßte mich überschwänglich – und mein Mann war quasi abgeschrieben.

Wenn Bobby mich begrüßte, fiel alles Schlechte von mir ab. Ein stressiger Arbeitstag, Ärger, Traurigkeit – all das verlor plötzlich seine Bedeutung. Es war, als würde die Welt für einen Moment stillstehen. Der Alltag rückte in weite Ferne, und alles Negative verwandelte sich in etwas Gutes: Ruhe, Wärme, Geborgenheit.
In diesen Augenblicken waren Bobby und ich eins – mein Seelenhund und ich. Aus dieser Verbindung schöpfte ich neue Kraft. Ich fühlte mich angekommen, getragen, geliebt. Ich genoss jede Sekunde mit ihm.

Bobby hat mein Herz erwärmt, düsterste Tage zum Strahlen gebracht. Nie hätte ich gedacht, dass man so viel Liebe von einem Hund erfahren kann. Bobby = Liebe in Reinform. Er war ein Geschenk, mein treuer Begleiter, unser Familienmitglied, mein Seelengefährte, mein Glücksbringer, der mein Leben bereichert hat. Unser gemeinsames Leben war sehr wertvoll für mich – ich hoffe, er empfand das genauso. Seine bedingungslose Liebe hat mich acht Jahre, zwei Wochen und zwei Tage, von der ersten Begegnung bis zum letzten Atemzug, begleitet.

2018 beschlossen wir dann, einem zweiten Cavalier ein Zuhause zu geben – und so zog am 10.05.2018 Welpe Charly, ebenfalls ein Cavalier-King-Charles-Spaniel, bei uns ein.

Charakterlich hätten die beiden nicht unterschiedlicher sein können – unser ruhiger Bobby und der draufgängerische Charly, laut und aufgeweckt.

Aber die beiden harmonierten vom ersten Augenblick an – Bobby war der Chef, Charly fügte sich. Was gibt es Schöneres, als EINEN Cavalier? Natürlich ZWEI Cavaliere!

Bobbys Krankengeschichte begann 2022. In den ersten fünf Jahren gab es keine Auffälligkeiten bei ihm. Unser „Sorgenkind“ war / bzw. ist eher Charly – aber das ist eine andere Geschichte.

Am 04. März 2022, ein Tag nach seinem fünften Geburtstag, wurde bei Bobby die erste Zahnsanierung durchgeführt.

Am 27. Mai 2022 waren wir mit beiden Hunden zur jährlichen Routineuntersuchung. Bei Bobby stellte die TÄ erstmalig Herzgeräusche fest. Es folgte ein Ultraschall, bei dem leider einige „Baustellen“ zutage traten:
 Vergrößerte Prostata  die sollte man lt. TÄ im Auge behalten, denn sie drückt den Dickdarm zusammen. Würde der Kotabsatz schwerer werden und der Kot dünner, dann sollten wir wieder bei ihr vorsprechen.
 Die Wirbelsäule zeigte sich in Ordnung
 Die Luftröhre macht einen Knick
 Das Herz zeigte sich vergrößert  das bedeutet, die Mitralklappe schließt nicht richtig. Lt. Tierärztin sei der Zustand grenzwertig für eine Medikation, wenn aber mit einer Medikamentengabe frühzeitig begonnen werden würde, dann folgen möglicherweise keine klinischen Symptome mehr. Auf ihr Anraten hin begann ich damit, Bobby zweimal täglich 1,25 mg Pimobendan zu verabreichen.
Für mich war die Aussage schlüssig und ich hoffte natürlich, dass Bobbys Herzerkrankung durch die frühzeitig begonnene Medikation eingedämmt würde und er ein normales Leben führen könne.

Seit einer OP im November 2022 bin auch ich nicht mehr berufstätig. Für mich ein Glücksfall, hatte ich jetzt doch meine beiden Lieblinge den ganzen Tag um mich.

Bobbys Jahresuntersuchung 2023 war ohne besonderen Befund. Die Medikation mit Pimobendan wurde unverändert beibehalten.

Im späten Frühjahr 2024 beunruhigte mich dann Bobbys Kotabsatz, er wurde dünner und weicher. Ich vermutete natürlich sofort seine vergrößerte Prostata dahinter.

Außerdem würgte er seit einigen Wochen hin und wieder, jedoch ohne sich zu erbrechen. Diese Symptome brachte ich jedoch zu keinem Zeitpunkt mit seiner Herzerkrankung in Zusammenhang.

Am 10. Juni 2024 sprach ich bei unserer Haustierärztin vor. Ein neuer, mir unbekannter , junger TA übernahm mittendrin die Untersuchung, weil die TÄ zu einem Notfall gerufen wurde.

Der junge Arzt wirkte etwas unsicher. Wir vereinbarten für 24. Juni 2024 einen Röntgen- und Ultraschalltermin, um die Ursache für den weichen Kot und das Würgen abzuklären. Bei diesem Termin erklärte mir die TÄ, dass das Würgen die Vorstufe zum Herzhusten sei. Das geschwächte Herz kann das Blut nicht mehr effektiv aus der Lunge in den Körperkreislauf pumpen, was zu einem Rückstau führt. Dieser Rückstau erhöht den Druck in den Lungengefäßen und bewirkt, dass Flüssigkeit aus den Gefäßen in das Lungengewebe und die Lungenbläschen gelangt, wo sie sich ansammeln kann.
Sie verschrieb Bobby zusätzlich zum Pimobendan 1 x täglich einen Betablocker, Zusammensetzung: 5 mg Benazeprilhydrochlorid / 40 mg Spironolacton.
Wegen der vergrößerten Prostata und dem weichen Kot setzte sie ihm einen Kastrationschip. Der Chip löst eine Verkleinerung der Prostata aus und dadurch wird der Druck auf den Darm verringert.

Beim Kontrolltermin am 19. Juli 2024 verordnete die TÄ zusätzlich dreimal täglich 20 mg Furosemid, eine Wassertablette, da das Würgen immer noch da war.
Der Kotabsatz, so konnte ich ihr an diesem Termin mitteilen, war seit dem Setzen des Kastrationschips viel besser geworden. Sie wies mich darauf hin, dass die Zähne auch schon wieder saniert werden sollten. Dazu müsse aber erst das Herz in Ordnung sein. Wenn aber die Zähne demnächst gemacht werden könnten, sollte man darüber nachdenken, ihn gleichzeitig mit kastrieren zu lassen, da ja der Chip wirkt.
Auf Anraten der TÄ lud ich mir eine Atemfrequenz-App für Hunde aufs Handy. Damit sollte ich seinen Herzschlag kontrollieren und ihr die Werte beim nächsten Termin vorlegen.

Am 22. August 2024 folgte nochmals ein Kontrolltermin fürs Herz. Der TÄ teilte ich mit, dass das Würgen bis Anfang August immer noch da war, aber nicht mehr so häufig. Danach war es tageweise ganz weg. Außerdem sagte ich ihr, dass Bobby stark hechelte, vor allem nachts. Er war zu diesem Zeitpunkt auch träger als vor der Medikation und viel fressgieriger, was ich von ihm gar nicht kannte. Er war immer ein mäkeliger Fresser, was er nicht mochte, rührte er erst gar nicht an oder spuckte es wieder aus. Außerdem verlor er unbewusst Wasser, was die eine oder andere „Pfütze“ in unserer Wohnung bewies.
Mit dem Abhören des Herzens zeigte sich die TÄ an diesem Termin aber recht zufrieden. Sie erhöhte die Pimobendangabe auf 2 x 1,875 mg pro Tag. Die Wassertabletten reduzierte sie auf 2 x 20 mg Furosemid. Der Betablocker blieb bei 1 x täglich 5 mg Benazeprilhydrochlorid / 40 mg Spironolacton.

Mit dieser Medikation ging es Bobby sehr gut. Er würgte hin und wieder – manchmal mehrmals täglich, manche Tage gar nicht. Ansonsten war er wie immer – er liebte Spaziergänge, tänzelte immer ganz aufgeregt um mich herum, wenn ich nur meine „Gassihose“ in die Hand nahm.

In den folgenden Monaten sah ich keine Veranlassung zu einem weiteren Arzttermin, Bobby war gut medikamentös eingestellt, es ging ihm gut, das zeigte er mir jeden Tag.

Am 16. März 2025, einem Sonntag, unternahm ich mit Bobby und Charly einen ausgedehnten Sonntagsspaziergang durch unseren geliebten Wald. Bobby benahm sich ganz normal – er war der absolute Schnüffelhund. Aber im Gegensatz zu Charly hätte er NIEMALS etwas Fremdes gefressen. Da konnte ich mir absolut sicher sein. Charly, der Vielfraß, ist da anders – bei ihm muss man aufpassen, ich darf ihn eigentlich nie aus den Augen lassen, er frisst alles in sich hinein, was so rumliegt.

Das einzige, was Bobby gerne tat, war bei Spaziergängen ausgiebig und oft sehr lange an Pflanzen und Bäumen zu „lecken“ – wahrscheinlich, um Informationen über seine Umwelt zu sammeln und zu kommunizieren – für Hunde üblich, soviel ich weiß.

An diesem Sonntag verweigerte Bobby am Mittag das Fressen – ok, das beunruhigte mich nicht sofort, denn, wie schon erwähnt, beim Fressen war Bobby oft mäkelig. Besonders im Sommer ließ er sogar gerne einmal eine Mahlzeit komplett aus – ohne Schaden zu nehmen oder krank zu sein. Das lernten wir im Laufe unseres gemeinsamen Lebens mit ihm, auch wenn es uns im ersten Sommer durchaus beunruhigte.

Am Sonntagabend fraß er aber immer noch nicht. Ansonsten verhielt er sich wie immer, nichts deutete auf eine Erkrankung oder Schmerzen hin.

Montag setzte sich seine Fressunlust fort – aber ich konnte immer noch keine Anzeichen für eine Erkrankung feststellen. Er spielte, bettelte nach seinem Lieblingssnack, kuschelte mit uns, tobte mit Charly und wühlte im Garten. Wenn Bobby krank war, hatte er sich in der Regel zurückgezogen – wir wussten immer sofort, wenn es ihm einmal schlecht ging.

Montagabend, 17. März 2025, hatte er dann zum ersten Mal Durchfall.

Am Dienstagmorgen, 18. März 2025, rief ich beim Tierarzt an. Für Mittag bekamen wir einen Termin, wir wurden dazwischengeschoben. Der junge TA, den wir schon im Juni 2024 kennengelernt hatten, untersuchte Bobby und gab ihm drei Spritzen – ich konnte mir nicht merken, welche Medikamente er spritzte – nur eine Injektion, so kann ich mich erinnern, war krampflösend. Die anderen beiden weiß ich nicht mehr (leider steht auf den Tierarztrechnungen immer nur „Injektion subkutan, intrakutan“, ohne Angabe des verabreichten Medikamentes). Er meinte, es sollte sich bis morgen, also Mittwoch, 19. März 2025, eine merkliche Besserung einstellen. Wenn nicht, solle ich mich nochmals melden, dann müsste Bobby geschallt werden – wegen der Prostata. Vorsorglich vereinbarten wir für Donnerstag, 20.03.2024, einen Ultraschalltermin, denn der dauere länger und müsste geplant werden. Wenn sich am Mittwoch die vorhergesagte Besserung einstellen sollte, könne ich den Ultraschalltermin bedenkenlos absagen.

Es besserte sich aber leider nichts. Bobby fraß nicht, hatte mittlerweile schaumigen Durchfall. Am Donnerstag, 20.03.2024, nahmen wir den Ultraschalltermin wahr. Der Ultraschall ergab nichts Auffälliges. Ich zeigte Bilder von Bobbys Kot. Der TA meinte, er hätte gasbildende Bakterien (Viren?) erwischt. Es seien aber keine Giardien, erklärte er mir auf meine Nachfrage. Der TA verabreichte erneut zwei Injektionen – einmal Antibiotika, das andere weiß ich nicht mehr. Außerdem verordnete er 1 x täglich 500 mg Metronidazol, ein Antibiotika, über einen Zeitraum von 10 Tagen. Dann sollen wir nochmals vorsprechen.

Am 31.03.2025 waren wir zur Kontrolluntersuchung. Bobby hatte sich wieder erholt, fraß und kotete wieder normal. Ich war überglücklich. Auch unsere Stamm-TÄ, die diesmal wieder den Termin wahrnahm, zeigte sich zufrieden. Sie hörte auch sein Herz ab. Auch da fand sie keinen Grund zur Besorgnis.

In den folgenden Wochen verschlimmerte sich das Würgen. Es begann schleichend, ich habe mir bis Mitte April nicht wirklich Gedanken gemacht. Da im Mai sowieso die Impfungen fällig waren, dachte ich, dass es reicht, wenn ich der TÄ dann davon berichte. Ich war bis Anfang / Mitte April noch gar nicht wirklich beunruhigt. Im Nachhinein mache ich mir die größten Vorwürfe, nicht eher gehandelt zu haben. Bobby war aktiv, fröhlich, munter wie immer. Er spielte mit Charly, sie neckten sich, wir gingen spazieren, er wollte – wie immer – von Spaziergängen NIE nach Hause gehen. Ich sah absolut keinen Grund zur Beunruhigung.

Das Würgen wurde dann über Ostern, ab ca. 18. April 2025, stärker, heftiger, länger anhaltend und häufiger. Über die Osterfeiertage verschlimmerte sich sein Würgen/Husten. Auch nachts trat es vermehrt auf. In der Nacht von Donnerstag, 24. April 2025, auf Freitag, 25. April 2025, hatte Bobby dann eine sehr schlechte Nacht. Er kam nicht zur Ruhe, hatte er stark erhöhte Atemfrequenz, legte sich hin, stand nach wenigen Sekunden wieder auf – ich sehnte den Morgen herbei, um endlich beim TA anrufen zu können.

Wir bekamen am Freitag, 25. April 2025 um 11:30 kurzfristig einen Termin. Im Laufe des Vormittags ging es Bobby unterdessen wieder besser.
Die TÄ hörte ihn ab, erklärte mir, dass Atemnot, starkes Hecheln und Husten bei Herzerkrankungen besonders im Liegen auftreten und Bobby sich deshalb in der Nacht nicht mehr hingelegt hat. Der Husten käme von der Flüssigkeitsansammlung in der Lunge. Aber durch die richtige Medikation ließe sich das in den Griff bekommen – die Medikamente kompensieren die Symptome. Und wir seien noch lange nicht am Ende der Medikation. Sonst würde sie ernster mit mir reden.
Da musste ich schlucken und tausend Gedanken schossen mir durch den Kopf. Während die TÄ Bobby zwei Injektionen spritzte – einmal Buscopan und einmal ein Kurzzeitcortison – fragte ich nach, was passiert, wenn die Medikamente die Symptome nicht mehr kompensieren würden. Sie sah mich an und zögerte kurz, bevor sie meinte: dann müssten wir ihn einschläfern, bevor er erstickt.
Ich kann nicht sagen, was ich zu dem Zeitpunkt fühlte und dachte. Mir wurde heiß, kalt, ich zitterte und war den Tränen nahe. Sie erhöhte die Medikation auf zweimal täglich 2,5 mg Pimobendan und 3 x täglich 40 mg Furosemid. Der Betablocker blieb bei 1 x täglich 5 mg Benazeprilhydrochlorid / 40 mg Spironolacton. Bobbys Zustand sollte sich bis Samstag merklich bessern, ansonsten solle ich nochmals vorbeikommen (die Praxis hat auch samstags für zwei Stunden geöffnet) – wegen des bevorstehenden Wochenendes. Wenn es ihm besserginge, solle ich auf jeden Fall am Dienstag oder Mittwoch nochmals kommen zur Kontrolle.

Am Freitagnachmittag (25. April 2025) und Samstagvormittag (26.04.2025) ging es Bobby ganz gut, es gab also keine Veranlassung, am Samstagvormittag in der Praxis vorzusprechen. Ich war sehr erleichtert. Erst im Laufe des Samstagnachmittag ging es ihm wieder schlechter. Vor allem die hohe Herzfrequenz zwischen 48 und 60 beunruhigte mich. Der Husten war jedoch deutlich besser und seltener geworden. Aber ansonsten war – vermeintlich - alles im grünen Bereich – er fraß, kuschelte mit uns, spielte mit Charly, spazierte durch den Garten – nichts Auffälliges.

Am Sonntag machte ich, während er schlief, Videos von seinem Zustand. Am Sonntagabend hatte er Durchfall. Auch den Kot fotografierte ich.

Am Montagmorgen (28.04.2025) saßen wir morgens auf der Terrasse und ich beobachtete, wie Bobby plötzlich schwankte – nur kurz, aber ich war äußerst beunruhigt. Ich schickte der TÄ die aufgezeichneten Atemfrequenzen der letzten Tage sowie ein Video vom Sonntag und das Foto des Kotes per E-Mail. Ich erwähnte auch, dass er morgens geschwankt ist. Ich bat um Rückmeldung, da ich beunruhigt sei. Sie sollte mir mitteilen, ob ich schon vor dem für Mittwoch, 30.04.2025, vereinbarten Kontrolltermin in die Praxis kommen soll.

Gegen Mittag erhielt ich Antwort. Sie schrieb, dass sie anhand der Atemfrequenz und des Videos vorerst zufrieden sei und dass der Termin am Mittwoch ausreichen sollte. Ich könne die Dosierung der Furosemidtabletten auf 3x 30 mg reduzieren, falls ich den Verdacht habe, dass er geschwankt ist.

Ok. Die Antwort beruhigte mich wieder. Montag und Dienstag gingen vorüber, Spaziergänge hielt ich jedoch kürzer, auch auf Anraten der TÄ. Bobby hatte zwar eine hohe Herzfrequenz und ab und zu hustete er, aber ansonsten war er wie immer – er fraß, kotete normal (der Durchfall am Sonntag war einmalig), sprang, spielte, schmuste, schlief, auch wenn er häufiger den Schlafplatz wechselte. Aber das tat er – ehrlich gesagt – schon immer.

Beim Termin am Mittwoch, 30. April 2025, erzählte ich der TÄ von den letzten Tagen. Auch, dass es Bobby von Freitagnachmittag bis Samstagmittag relativ gut ging. Sie meinte, das käme vom Kurzzeitcortison, das sie ihm am Freitag gespritzt hatte. Sie zeigte sich auch an diesem Vormittag recht zufrieden mit Bobbys Herztönen. Nur die hohe Atemfrequenz müssten wir noch runterbringen, meinte sie. Dafür würde sie ihm eine Injektion mit Langzeitcortison geben, dann sollte sich die Atemfrequenz innerhalb von 7 Tagen deutlich verbessern. In drei Wochen wollte sie ihn nochmals sehen.

Außerdem nahm sie ihm Blut ab: kleines Blutbild, Chem 10, CA, Lyte 4. Auch hier zeigten sich keine Auffälligkeiten – alle Werte im grünen Bereich – selbst die Nierenwerte. Sie war sehr zufrieden. Nur die Leukozyten waren minimal erhöht – vermutlich durch die sowohl der TÄ als auch mir bekannte Zahnfleischentzündung.

Ich kann gar nicht ausdrücken, wie erleichtert ich nach dem Termin war.

Nach dem TA-Termin besuchten wir mit unseren beiden Lieblingen noch gute Bekannte, die auch zwei Hunde haben. Charly und Bobby schäkerten mit ihnen, Bobby verteidige seinen Kumpel vor den beiden riesigen Neufundländern – alles war wie immer.

Doch dann kam die Nacht – eine Nacht, die ich NIE vergessen werde.

Bis Mitternacht war eigentlich alles im „grünen“ Bereich – am Abend hatte Bobby normal gefressen, räkelte sich wohlig hinter meinem Kopf, kuschelte mit mir und schlief. Die Atemfrequenz war hoch, aber ich dachte mir nichts dabei. Sicher wirkte das Cortison noch nicht sofort. Die TÄ sagte ja auch, dass sich die Atemfrequenz innerhalb 7 Tagen verbessern sollte.

Nach Mitternacht wurde Bobby wieder auffällig unruhig. Er legte sich hin, stand sofort wieder auf – wollte alle halbe Stunde raus, pinkelte aber nicht. Sein Zustand war identisch zu seinem Zustand in der Nacht von Donnerstag, 24. April 2025, auf Freitag, 25. April 2025.

Was mach‘ ich bloß? Meine Gedanken kreisten. Es war mitten in der Nacht und noch dazu war der 1. Mai ein Feiertag!

Bobby suchte meine Nähe, sah mich mit seinen großen Augen an, als wolle er sagen: BITTE HILF MIR! Ich kontrollierte ständig seine Mundschleimhaut, ich wusste von der gefährlichen Blaufärbung. Aber noch war sie normal.

Langsam überfiel mich Panik. Um fünf Uhr versuchte ich es bei unserer TÄ. Natürlich ging nur der AB an mit Hinweis auf den Notdienst. Außerdem war ja Feiertag. Verzweifelt versuchte ich es im zehnminütigen Abstand bei meiner Tierärztin, in der Hoffnung, sie würde doch irgendwann den Anruf entgegennehmen. Um viertel vor sechs versuchte ich es bei der Notrufnummer. Auch nur der AB, mit Hinweis auf eine Handynummer. Zwischendurch hatte ich meinen Mann geweckt.

Unter der Handynummer erreichte ich um sechs Uhr die diensthabende Notfalltierärztin. Bobby trug ich ins Wohnzimmer auf die Couch, seinen Lieblingsplatz. Er saß da und hechelte. Und sah mich flehend an.
Das Gespräch mit der TÄ dauerte gefühlt eine Ewigkeit, tatsächlich waren es ca. 5 Minuten. Lang und breit musste ich der verschlafenen Frau Bobbys Krankengeschichte und die Medikation erklären. Sie meinte dann nur kurz, dass das eh schon die höchste Medikation sei. Aber das interessierte mich doch gar nicht! Bobby brauchte Hilfe, und zwar schnell!

Dann fragte sie mich, bis wann wir bei ihr in der Praxis sein können. Ich sagte, wir brauchen etwa eine halbe Stunde. Sie meinte dann, bis viertel nach sieben sollen wir vor Ort sein. Mittlerweile war es kurz vor halb sieben.

Während des Telefonates hatte ich Bobby nicht im Auge – ich lief vor Angst und Aufregung von Raum zu Raum. Wieder im Wohnzimmer bei Bobby streichelte ich ihn übers Köpfchen – seine Augen sprachen Bände – er schien zu schreien, zu weinen – und plötzlich gaben seine Beinchen nach – er kippte in meine Arme.

Der Blick in sein Mäulchen versetzte mir einen Schock – den Anblick werde ich nie vergessen – seine Schleimhäute färbten sich mittlerweile blau. Ich schrie nach meinem Mann, ich war so geschockt! Wie konnte ich die Anzeichen übersehen? Ich bettelte, dass Bobby bei mir bleiben solle. Ich brauche ihn doch! Binnen kürzester Zeit saßen wir im Auto – ich weiß nicht, wie ich es geschafft habe, mit Bobby auf dem Arm die Wendeltreppe hinunter zur Garage zu bezwingen.

Mein Mann schnallte Charly auf dem Rücksitz an, ich hielt Bobby in meinen Armen.

Im Auto begann Bobbys Todeskampf. Er sog verzweifelt nach Luft, ich spürte seine Angst, seinen Schmerz. Er wollte leben – er kämpfte gegen die Atemnot – und ich? Ich konnte nichts tun, außer ihn zu halten, zu streicheln, zu liebkosen – aber das war ihm keine Hilfe! ICH war ihm keine Hilfe! ICH konnte ihm nicht helfen! ICH habe ihn im Stich gelassen! Er wollte leben! Ich spürte es in jeder Faser seines Körpers, der immer schwächer wurde. Irgendwann ließ er nur noch sein Köpfchen auf meinen Arm gleiten. Zu schwach, ihn noch zu heben.

Nach unendlich langen 25 Minuten waren wir bei der Praxis angekommen. Mein Mann klingelte Sturm – aber die TÄ war noch nicht da. Es war kurz vor sieben. Vor der Praxis stand ein kleiner runder Tisch und zwei Metallstühle. Ich setzte mich mit Bobby auf dem Arm auf einen der Metallstühle, ich war zu zittrig, um stehend auf die Ärztin zu warten und ich hatte Angst, Bobby würde mir aus den Händen fallen.

Dann streckte Bobby seine Glieder noch einmal von sich – ganz so, wie er es jeden Morgen nach dem Aufwachen tat, die „Gebetsstellung“, oft Teil des Aufstehrituals – nur dass es diesmal das letzte Aufbäumen gegen den nahenden Tod war. Diesen Moment werde ich nie vergessen – ich wusste, dass er genau in diesem Moment den Todeskampf verloren hatte. Ich weiß nicht warum, ich kann es nicht erklären – sein Köpfchen lag plötzlich ganz ruhig in meiner linken Armhöhle – meine rechte Hand lag unter seinem Körper, um ihn zu halten und zu stützen. Ich spürte seinen Herzschlag – die ganze Autofahrt über hatte ich ihn gespürt. Auch jetzt spürte ich ihn – spürte, wie der Herzschlag schwächer wurde – spürte, wie sein Herzlein zum letzten Mal schlug – ganz schwach, fast als würde es sich verabschieden und davonfliegen – plötzlich war es still. Totenstill. So unfassbar totenstill. Die Welt schien stillzustehen. Noch nie hatte ich einen solchen Moment wahrgenommen. Diese absolute Stille – grauenvoll!

Ich wusste in dem Moment, dass er verstorben war – mein geliebter Seelenhund Bobby – tot. Ich trug ihn langsam zum Auto, sagte meinem Mann, der sich zwischenzeitlich um den verängstigten Charly kümmerte, dass Bobby nicht mehr lebt.

Erst zehn Minuten später traf die TÄ ein. Sie sagte, ich solle hereinkommen – mit dem toten Hund. Ich folgte wortlos. Konnte nicht klar denken. Ich funktionierte. Die Stille war nicht auszuhalten. Es war eine unwirkliche Situation. Die TÄ sah in sein Mäulchen, fragte ,ob ich ihn in der Praxis lassen wolle. Nein! Auf keinen Fall – Bobby kommt mit nach Hause – Charly muss sich doch auch noch verabschieden können. Und ich hätte es niemals übers Herz gebracht, meinen Seelenhund in einer fremden Praxis zu lassen.

Das stand aber schon lange fest – mein Bobby wird kremiert und findet seine letzte Ruhestätte bei uns zu Hause – in SEINEM Zuhause. Für Charly gilt natürlich das gleiche – aber daran mag ich noch lange nicht denken müssen.

Für mich ist am 1. Mai 2025, um 7 Uhr, eine Welt zusammengebrochen. Als Bobbys Herzlein stehen blieb ist das meine zerbrochen.

Ich mache mir solche Vorwürfe! Ich bekomme die grausamen Bilder von Bobbys Todeskampf und seinem grauenvollen Erstickungstod nicht aus dem Kopf, ich spüre noch immer seinen letzten Herzschlag in meiner rechten Handfläche. Ich fühle mich ein Mörderin! Wie Bobbys Mörderin!

Mein geliebter Bobby musste qualvoll ersticken – in MEINEN Armen! – und ich konnte ihm nicht helfen! Ich war machtlos, hilflos, ratlos! Bobby hat gelitten, gerungen, und ich konnte nichts tun! Seine Augen – dieser hilfesuchende Blick lässt mich nicht los! Es war, als wollte er sagen: Ich habe dir vertraut, aber du hast mich enttäuscht! Du hast versprochen, für mein Wohl zu sorgen, alles dafür zu tun, dass ich ein gutes Leben habe. Du hast mir versprochen, mich NIE im Stich zu lassen! Du wolltest mir Leiden ersparen! Warum hältst du nicht Wort und lässt mich so leiden? Warum hilfst du mir nicht?

Wenn ich die Augen schließe, sehe ich seinen flehenden Blick, die schmerzerfüllten Augen! Ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen, frage mich ständig, was ich hätte anders machen können. Was habe ich versäumt, zu tun? Was habe ich falsch gemacht? ICH bin schuld an seinem qualvollen Tod, ich fühle mich verantwortlich für seine Qualen! ICH habe ihn leiden lassen! ICH mache mir solche Vorwürfe! ICH habe mein Herz auf vier Pfoten enttäuscht, mein Versprechen gebrochen!

Mein Herz blutet, ich möchte am liebsten meinen Schmerz hinausschreien. Ich wünschte, es wäre alles nur ein böser Traum – und ich erwache jeden Moment aus diesem Albtraum.

Aber die Leere und die Stille im Haus holen mich unaufhörlich auf den Boden der Tatsachen zurück – Bobby ist tot, er kommt nicht wieder, wird mir nie mehr ins Ohr schnarchen, wird mir nie mehr über die Augen lecken, wird mich nie mehr nach einem „Stangerl“ anbetteln, seinem Lieblingsleckerlie. Wird nie wieder wie ein Fred Astaire auf vier Pfoten durch den Hausgang tänzeln, vor Freude auf den Spaziergang. Er wird nie mehr mit Charly durch den Garten jagen, ihn nie mehr gegenüber anderen Hunden verteidigen.

Unser Charly trauert auch – er ist sehr viel ruhiger als sonst – frisst, pinkelt, schläft bzw. ruht – immer an meiner Seite. Dabei ist er eigentlich ein absoluter Wirbelwind, jagt, bellt, sitzt wie ein Wachhund vor der Terrassentür, damit ihm ja kein Vogel entgeht, der vorbeifliegt. Er sucht immer wieder nach Bobby – schnuppert an Bobbys Lieblingsliegeplätzen – weicht mir nicht mehr von der Seite. Ich weiß nicht, wie ich ihn trösten kann. Wie kann ich jemanden trösten, wo ich doch selbst Trost bräuchte.

Ich hoffe, Bobby geht es dort, wo er jetzt ist, gut und es gibt Wälder und Wiesen zum Toben, Schnüffeln und „Zeitung lesen“ und einen Bach, an dem er seinen Durst stillen kann. Und ich hoffe, dass er nun frei ist von Schmerz und Angst. Und ich hoffe, er weiß, dass ich ihn immer lieben werde und wie sehr ich ihn vermisse. Und vor allen Dingen hoffe ich inständig, dass er mir meine Unfähigkeit verzeiht.

Er war mein Seelenhund, meine Knutschkugel, mein treuer Wegbegleiter – er hat mir Kraft gegeben und innere Ruhe – er hat durch seine bedingungslose Liebe mein Leben bereichert. Er hat mich durch dunkle Zeiten getragen, meine Krankheiten erträglicher gemacht – einfach nur durch sein Dasein, seine Wärme, seinen Blick. Er war Liebe in ihrer reinsten Form.

Die Zeit mit ihm – einfach unbezahlbar, unersetzlich und unvergesslich.

Ich fühle mich schuldig an den Qualen, die er leiden musste, seinem Todeskampf und an seinem qualvollen Tod.
Geliebter Bobby – bitte verzeih mir!

Am 16. Mai 2025 können wir Bobbys Urne zu uns nach Hause holen. Ein würdiger Platz auf dem Kachelofen ist schon vorbereitet.

Bitte entschuldigt den langen Text - aber ich muss mich einfach aus“kotzen“, aus“heulen“, meinen Schmerz „heraussschrei(b)en“.

Ich weiß nicht, wie ich mit dieser Schuld leben soll.