Meine große Liebe

Bubi

Sara
Vielen Dank für Deine Worte. Ja, es stimmt, es waren nur wenige Ausrutscher und ich habe ihn nicht dabei angeschaut und angeschrien, sondern ich habe im Bett geschrien. Er lag immer unterm Bett in einem seiner Körbchen. Die pure Verzweiflung, dass einfach nichts geholfen hat, egal was ich tat. Die Nerven lagen blank und ich wollte der Wahrheit nicht ins Auge schauen.Trotzdem hasse ich mich dafür und genauso dafür, dass ich die Entscheidung des Erlösens treffen musste. Es ist so schwer :-( Er weiß wie sehr ich ihn liebe und ich habe ihm auch alles bedeutet, so wie er mir. Unsere Verbindung war so tief und voller Liebe. Er war alles für mich und das werde ich nie wieder fühlen :-(

Sunny11

Bubi das stimmt, das wirst du so nie wieder fühlen und das ist auch ok so, deswegen ist es ja sowieso besonderes…..
Das wäre es nicht wenn wir bei jedem Hund so fühlen würden
Was nicht heißt dass man andere Hunde nicht lieben kann oder wird
Das kann man , den jeder von ihnen verdient Liebe , es wird nur eine andere Art von Liebe sein die man für den neuen Hund fühlen wird und vielleicht wird auch der neue Hund einen nicht so lieben wie es der Seelenhund getan hat
Das macht das ganze aber nicht weniger bedeutungsvoll, denn auch wenn wir anders lieben , dann würden wir doch trotzdem alles für den neuen Hund tun damit ihr gesund und glücklich ist
Das denke ich , auch wenn ich an meiner Seite keinen neuen Hund sehe , jetzt nicht , vielleicht irgendwann, vielleicht nie
Denn ich möchte nicht das er dann zu kurz kommt und das würde er
Ich kann mir nämlich nicht vorstellen mit jemand anderem an all die Orte zu gehen wo ich mit Sunny war, so zu spielen wie mit Sunny , ihm Kosenamen geben , kuscheln …..nichts davon kann ich mir mit einem anderen Hund vorstellen
Und das würde es dann ziemlich kompliziert machen denn ich könnte nirgendwo mit ihm hingehen
Und dann wäre ja noch die Sache mit Sunnys Betten und Spielsachen ….. wegräumen will ich sie nicht aber das sie jemand anders benutzt will ich auch nicht

Bubi

Sunny11
Deine Worte spiegeln genau das, was auch ich fühle. Alles bleibt an seinem Platz stehen, damit er , wenn er uns besucht, sich in seine Bettchen legen kann. Auch ich kann mir momentan überhaupt nicht vorstellen, irgendwann wieder einen Weggefährten aufnehmen zu können. Vermutlich würde es mir damit furchtbar schlecht gehen, wenn ich mit einem anderen Hund unsere Wege laufe, etc. Das wäre dem neuen Hund gegenüber nicht fair. Ich weiß von vielen Hundebesitzern, dass ein neuer Hund wohl die einzige Möglichkeit für sie war, aus dem Loch raus zu kommen.
Für mich ist das undenkbar :-( Heute Morgen lagen auf unserem Rasen zwei Häufchen, vermutlich von der Nachbarskatze. Es hat sich alles in mir zugeschnürt, weil die Häufchen von der Größe her auch von Anton hätten sein können, aber ich weiß ja, das das leider nicht sein kann :-(

Sunny11

Bubi Ich denke schon dass ein neuer Hund auch für mich die einzigste Option wäre jemals aus diesem Loch zu kommen weil ich weiß das ich es so nie rausschaffen werde
Aber da die Dinge so sind wie sie sind und es deshalb keine Option ist versuche ich jeden Tag für Sunny weiterzumachen , irgendwie und hoffe einfach dass ich noch einmal im Leben Glück habe und nicht mehr allzulange weiterleben muss
Es ist einfach für mich eine Tatsache dass alles sinnlos ist , mir nichts mehr Freude macht und ich nie wieder Lebensfreude habe werde, wie auch , der Schmerz bleibt ja für immer, ich habe keine Pläne , das Leben hat mir nichts mehr zu bieten , es nervt mich nur noch
Daher wünsche ich mir einfach jeden Abend das Glück zu haben nicht mehr aufzuwachen
Leider bin ich das auch heute wieder

Bubi

Sunny11
Das schmerzt deine Zeilen zu lesen, aber was soll ich Dir sagen? Mir geht es genauso. Anton war mein größtes Glück, meine große Liebe und meine Luft zum Atmen. Er hat mich zum glücklichsten Menschen der Welt gemacht und sein Tod macht mich zum traurigsten Menschen. Auch ich kann mir nicht vorstellen, jemals nochmal glücklich zu sein, lachen zu können. Ich sehe nur die Dunkelheit. Morgens wenn ich aufwache, fühlt es sich an, als würde ich in eine Betonwand rein laufen. Den Arbeitstag zu überstehen ist auch nicht zu ertragen. Ich wünschte mir auch, dass ich nicht mehr aufwachen würde. Ich kann es nicht ertragen, dass die Welt sich einfach weiter dreht, obwohl das Leben für mich vorbei ist. Meine Familie weiß schon kaum noch, wie sie mit mir umgehen kann. Vor allem meine Mama macht sich so große Sorgen um mich, dass ich mir etwas antue. Ich habe bald meinen ersten Termin bei einer Psychologin. Sie ist die Nachbarin meiner Eltern und somit habe ich Glück, recht schnell einen Termin zu bekommen. Sie versprach mir, dass sie mir helfen wird. Ob es was bringt, weiß ich nicht. Im Moment glaube ich nicht, aus der Dunkelheit jemals wieder raus zu kommen. Anton war mein/unser Lebensmittelpunkt. Urlaub ohne ihn??? Undenkbar. Ich werde nicht in den Urlaub fahren. Das schaffe ich nicht. Anton war immer dabei und ich habe immer zu ihm gesagt: "Fährt der Bubi mit in die Ferien" ? Der schmerz ist unerträglich. Das wusste ich schon Jahre vorher. Gut 3 Jahre vorher hatte ich schon Angst vor diesem Tag, alleine der Gedanke hat mich zum Weinen gebracht und ich habe immer wieder versucht, diese Gedanken wegzuschieben.

Suzi

Sunny11 es ist schwer und das bleibt
Viele sagen es wird leichter also ich empfindest es nicht soooo....

Suzi

Sunny11 du wirst auch weiter aufwachen sunny wollte will das nicht er gibt dir Kraft irgendwie aber du spürst es gar nicht weil du so traurig vertig zerstört bist !!!

Viola

Bubi
Ich verstehe dich so gut 🤍😞

Bubi

Ich mag nicht an Feiertage denken, seinen Geburtstag und nicht an den Wechsel der Jahreszeiten :-( Im Herbst hat er es geliebt, in den Blätterhaufen zu wühlen und durch zu laufen. Im Winter hat er sich gefreut, wenn es geschneit hatte. Im Frühjahr und Sommer hat er so gerne in der Sonne gelegen. Er hat so gerne seine Geschenke ausgepackt. Wie soll man mit alldem zurecht kommen?

Bubi

Suzi
Das glaube ich auch. Es wird nicht besser werden :-(

Bubi

Ich bin froh, Euch hier gefunden zu haben, denn wir alle verstehen unsere Gefühle und Gedanken. Mein Freund z.B. ist schon durch mit Trauern. Er vermisst ihn, aber er ist nicht mehr traurig. Das kann ich nicht verstehen und ab und zu eskaliert es auch ein wenig zwischen uns, weil ich es ihm auch vorwerfe. Wenn ich ihm sage, dass ich am liebsten tot wäre, dann empfindet er es als "krank" :-(

Sara

Bubi
Ich dachte, wenn ich einen Partner hätte wäre der Verlust vielleicht leichter zu ertragen weil man jemanden zum Reden hätte und eine "Schulter" zum Weinen aber wie ich das hier so mit bekommen habe, ist das auch nicht unbedingt so selbstverständlich. Das tut mir leid.

Sunny11

Suzi Du hast recht, er gibt mir Kraft, das sag ich mir jeden Tag und das er bei mir ist

Bubi

Sara
Ja, es ist schwierig. Er geht mit der ganzen Situation auch ganz anders um. Ich kann kaum mit ihm darüber reden.

Viola

@Bubi
@Sara

Hier ist es auch schwierig. Mein Mann trauert ganz ganz anders als ich. Er möchte nicht über Lia sprechen. Kein Foto sehen.
Er akzeptiert, dass ich nichts wegräume. Aber lieber wäre es ihm anders.

Wir sprechen also auch gar nicht über Lia.
Wenn ich weine, findet er es meist befremdlich.

Inzwischen weine ich eher wenn ich alleine bin.
Meist beim Autofahren zum Beispiel.

Sara

Viola
🫂

Sara

Beim Auto fahren brechen bei mir auch die größten Dämme. Ich komme mir dann vor wie ein Klageweib aus der Antike, nur dass ich nicht vor einem Grab sitze sondern im Auto. Schreie mir die Seele aus dem Leib und heule mir die Augen aus dem Kopf. Wie kann der Körper nur permanent so viele Tränen produzieren?

Viola

Sara
Das habe ich mich in den letzten 4 Monaten auch sehr oft gefragt.

Bubi

Mein Engel,
nun sind es schon mehr als 5 Wochen. 5 lange Wochen, die jeden Tag eine Qual für mich sind. Ich vermisse Dein leises Winseln, wenn Du etwas haben wolltest. Ich vermisse Dein forderndes Bellen und Tanzen, wenn Futterzeit war, oder Du einfach nur fröhlich warst, die Spaziergänge, Autofahrten, Dein beruhigendes Schnarchen in der Nacht, Deine bedingungslose Liebe, unsere Verbundenheit, Dein Balancieren auf den Rasenrandsteinen, Deinen liebevollen ,fröhlichen Blick. Mir fehlt einfach alles so, so sehr :-( Du fehlst mir mehr als alles andere auf der Welt. Ich schreie: "Komm zurück", ich weine aus Verzweiflung, weine aus Wut, weil Du mir so plötzlich und früh genommen wurdest. Ich ertrage das alles nicht ohne Dich mein Schatz.
Ich möchte nicht ohne Dich sein, ich kann nicht ohne Dich sein. Du warst mein Leben, meine Seele, mein größtes Glück, meine Luft zum Atmen und all das habe ich nun nicht mehr. Kein Leben mehr, kein Glück, keine Luft zum Atmen.
Ich hoffe es geht Dir gut, wo Du nun bist und dass wir uns bald wieder sehen. Ich hoffe, Du hast Kimi und all die anderen schon gefunden. Warte auf mich mein Engel. Ich habe Dir immer gesagt, wenn ich weg musste:" Mami kommt immer wieder". Ich werde auch irgendwann wieder kommen mein Schatz und ich hoffe, dass ich nicht allzu lange auf diesen Moment warten muss.

Mami liebt Dich über alles, mein Schatz. Du fehlst, Du fehlst so sehr :-(

Sara

😥 Ja, sie fehlen einfach schrecklich.

« Vorherige Seite Nächste Seite »