Hallo,

ich möchte mir einfach mal alles von der Seele schreiben. Vielleicht finde ich dabei Antworten für mich selbst.
Ich musste gestern meinen sensiblen großen schwarzen Bären über die Regenbogenbrücke gehen lassen. Sammy war mit seinen 8 Jahren und fast 9Monaten für einen Neufundländer nicht mehr der jüngste. Er war sehr agil und freute sich über längere Spaziergänge. Tagsüber lag er meist im Flur oder an schönen Tagen draußen auf dem Hof. Oft merkte man nur das er da ist, weil er so ausgiebig geschnarcht hat. Er war schon immer der Typ, der nicht so ausgiebig kuscheln wollte. Für Suchspiele war er schnell motiviert. Ein Streichler, wenn man in die Küche ging oder zurück kam, das genoss er. Abends kam er und legte sich auf den Wohnzimmerteppich. Dann legte ich mich dazu und wir kuschelten während des Fernsehens. Er war meine Klingel und Abschreckung für Besucher dazu. Aber so abgrundtief lieb und sensibel.
Er war topfit bis zum Abend des 23.4. Ich hörte Würgegeräusche von draußen und sah nach ihm. Sammy würgte und würgte, es kam nichts raus. Sofort schrillten bei mir alle Alarmglocken, eine Magendrehung. Dann begann die verzweifelt Suche nach einem Tierarzt/Tierklinik. Die nahegelegenste (20min Fahrtzeit) sagte mir sofort am Telefon, dass sie einen so großen Hund nicht behandeln können. Freundlicherweise nannten sie mir 2 andere Kliniken, bei denen ich nachfragen sollte, ob dort Kapazitäten seien. Mein 6-jähriges Kind hüpfte immer zwischen mir und dem Hund hin und her. Es merkte meine immer größer werdende Panik, denn die genannten Kliniken sind unter 1,5h Autofahrt nicht zu erreichen. Eine Klinik etwas näher meinte, dass gerade ein solcher Patientenandrang sei, dass sie erst morgen früh wieder Kapazitäten hätten. Ich verstand die Welt nicht mehr! Das ist doch ein Notfall. Also ging es in die Klinik 1,5h entfernt. Sammy lag nur noch, war blass und reagierte kaum noch. Ein absoluter Albtraum. In der Klinik war schon alles vorbereitet worden auf meinen Anruf hin. Es ging wenigstens dort schnell. Röntgen, tatsache Magendrehung, Magen entlastet worden und dann wurde Klartext gesprochen über die Kosten der OP sonst würde man den Hund erlösen. Ich wollte alles versuchen und stimmte der Op zu.
Mitten in der Nacht kam dann der Anruf, dass alles gut gelaufen ist, der Magen von außen gut aussah und auch die Milz drin bleiben konnte. Erstmal Erleichterung. Jeden Tag bekam ich Updates aus der Klinik, die aber sehr unterschiedlich ausfielen. Einmal sagte man, Sammy fresse nicht und stehe nicht auf, dann sagte jemand, er steht und frisst auch etwas. Das letzte Telefonat sagte, dass er Panik hat und einfach nicht aufstehen und fressen möchte, ich solle ihn holen, das wird schon werden zu Hause. Also gesagt, getan. Hinfahren. Man hatte ihn mit 4 Mann mit 2 Decken unter dem Bauch ins Behandlungszimmer gehieft. Er hat Angst auf Fliesen zu laufen. Also dachte ich, wenn er auf anderen Boden kommt, dann wird es schon werden. Er guckte so aufgelöst und wedelte mit seinem Schwanz. Er versuche zu mir zu robben. Ich spürte, dass er sagen wollte, dass ich ihn mitnehmen soll und er so große Angst hat. Er hatte seit der Op einen Blasenkatheter, denn er stehe ja nicht auf. Den zentralen Venenkatheter hatte er auch noch. Das wurde kurz bevor man ihn mit 4 Leuten und den 2 Decken nach draußen halb schliff und halb trug, entfernt. Er wurde mir ins Auto verfrachtet und noch alles gute gewünscht.
Zu Hause bucksierten mein Vater und ich ihn auf einer Decke ziehend ins Haus. Alle Versuche ihn hinzustellen scheiterten. Sammy war fix und fertig, zitterte an den Beinen, hechelte wie verrückt, trank 2 volle große Wassernäpfe (was ich ihn aus Angst vor einem zu vollen Magen nur in Etappen tun lies) und schlief dann ein. Mir kamen die Tränen ihn so zu sehen, aber ich hatte auch Hoffnung mit ihm wieder Kraft anzutrainieren. Am nächsten Morgen stand er zitternd mit viel Hilfe von mir und meinem Vater auf. Es ging raus auf den Hof an seine Lieblingsstelle auf der Wiese. Da musste er dann Kot lassen. Was da rauskam, ließ mir das Blut in den Adern gefrieren, Kohlrabenschwarz. Ich rief die Tierklinik an. Das könne normal sein, nach so einer Magendrehung. Der Tag lief innehin und ich bereute meinen Liebsling intensiv. Immer wieder versuchen aufzustehen, Wasser reichen, ein paar Bröckchen weiches Futter. Aber viel nahm er nicht. Als nach 12 Stunden kein Urin kam, rief ich die Tierklinik an. Die meinten, ich könne ja mal einen Tierarzt aus der Nähe fragen, ob er einen Katheter schiebt. Also telefonierte ich rum bis ich jemanden gefunden habe, die auch kommt. Denn ins Auto hätten wir es nicht geschafft. Sie schimpfte auf die Tierklinik, dass man ein Tier nicht so rausgeben darf. Es entstünden natürlich kosten, wenn sie komme. Ob ich das wirklich wolle. Ähm, ja, meinem Hund muss geholfen werden. Also kam sie, sah Sammy kurz an und machte mir sehr wenig Hoffnung. "Wenn Sie den nicht alle 20min aufstehen lassen, haben Sie die Tausenden von Euros für die Op umsonst ausgegeben. Den bekommen Sie nie wieder hoch. Das sieht nach einem Kauda Equina Syndrom aus". Sie ließ die Blase ab (2,5l) und spritzte Buscopan. Daraufhin fraß er mit Hochgenuss. Ich musste ihn ja leider bremsen. Aber ich hatte wiedrr Hoffnung und es freute mich tu sehen.
Der nächste Tag begann mit dem nächsten Drama. Sein rechtes Hinterbein war heftig geschwollen. Also die Tierklinik in der Nähe kontaktiert. Urplötzlich konnte ich dann doch mit einem so großen Hund kommen, aber erst Mittag, vorher sei keine Zeit. Sammy konnte an dem Tag schon stehen ohne zusammen zu brechen und schon ein paar Schritte laufen mit Unterstützung der Hinterhand. Wieder kam kein Urin. In der Klinik wurde dann Fieber festgestellt und eine leichte Anämie. Ich sagte noch, dass er schwarzen Stuhl hatte. Aber die Ärztin dort meinte, dass das normal sein kann nach so einer Op. Warum habe ich da nicht mehr gedrängelt? Dann würde er vielleicht noch bei uns sein.😢 Mit Antibiotka und einer Hand voll anderer Medikamente inkl. Blasenkatheter zum selber schieben (ich komme aus dem medizinischen Bereich und man traute mir das zu, wenn kein Utin kommt selbst einen zu schieben), wurden wir erstmal nach Hause geschickt und über das lange Wochenende sollte ich ihn beobachten.
Der Folgetag war super. Er ist 3x alleine aufgestanden, hat einfach gepullert, war aber noch sehr schlapp. Aber das bekommen wir schon hin, war mein Gedanke. Aber er fraß nichts mehr, gar nichts. Samstag und Sonntag konnte er kaum noch aufstehen, gepullert hat er im Liegen und er schien Schmerzen zu haben, es kam wieder schwarzer Stuhl, aber schon mit braunen Anteilen. Die Temperatur ging auch nicht zurück, trotz der vielen Medikamente. Er war so blass. Es tat so weh ihn so zu sehen.Ich habe ihn immer wieder gezwungen aufzustehen. Er braute doch laut der mobilen Ärztin die Bewegung. Zum Termin gestern kam dann der Knall. Die Entzündungswerte sind immer noch utopisch hoch, er hatte eine massive Anämie. Die Ärztin meinte, dass man im Blut aber schon sieht, dass neue rote Zellen nachkommen. Sie empfahl einen Ultraschall um eine mgl Blutung zu sehen. Es gehe ihm nicht gut, aber wenn keine Blutung zu sehen ist, könne man mit Schmerzmed und Magenschutz versuchen ihn wieder zu päppeln. Sammy und ich haben so viele schlechte, aber intensive Zeit durchgemacht seit der OP, dass ich dem Ultraschall zustimmte. Ich sah aber in seine blassen Augen. Sie waren verängstigt, aber klar, sah sein blasses Zahnfleisch beim Hecheln. Mir kamen die Tränen. Wir mussten noch lange warten bis zum Schall. Mehrere Leute haben ihn auf den Tisch in diese Schale gelegt. Ich sollte an seinem Kopf sein und ihn beruhigen. Er wurde so blass und atmete so schwer, dass ich glaubte, dass es jetzt vorbei ist. Im Schall war erstmal nichts zu sehen bis auf eine volle Blase. Er hat aber erst gepullert als wir vor 2h ankamen. Die eigentliche Ärztin kam rein und sagte zum Ultraschaller: " Hast du das Laktat gesehen, das liegt bei 10". Ich hörte nur, dass das nicht gut sei. Dann ging die Ärztin wieder. Sammy durfte wieder auf den Boden. Er lag flach, blass und hechelte. Das verpasste mir einen so heftigen Stich ins Herz, dass ich am liebsten weggelaufen wäre. Was dann folgte, war der nächste Schock. Der Arzt musste feststellen, dass die behandelnde Ärztin nach Hause gegangen ist. Also klärte er mich auf. "Dieser Hund ist sehr krank. Er braucht sofort intensivmedizinische Behandlung mit Bluttransfusionen und einen Blasenkatheter, iv-Antibiose. Hier steht eine Sepsis im Raum und eine Magenblutung. Aussicht auf Erfolg der Therapie sehr ungewiss. Das Tierschutzgesetzt schreibt uns aber noch eine Option vor. Wir können ihn natürlich nicht einfach so sterben lassen unter Qualen." Die Worte waren laut und deutlich. Er rechnete mir die Kosten für die Intensivbehandlung vor. Wenn ich das Geld nicht hätte, müssten wir nach dem Tierschutzgesetz handeln. Mein Vater sagte, dass er das Geld bezahlen würde, wenn es nur das Geld wäre. Wieder kam vom Tierarzt, dass der Hund halt riesig sei. Dann sprach er noch einiges, was ich schon gar nicht mehr erfassen konnte. Ich schaute Sammy an, wie er da lag, blass, hechelnd, sich sonst nicht rührend. Ich schnappte noch auf, dass es eine palliative Behandlung sei. Dann starrten mich alle im Raum an. Es war ruhig. Ich weinte, sah Sammy. Der Tieratzt und seine Helfer ließen Sammy, mich und meinen Vater alleine. Ich solle es mir gut überlegen und mir Zeit nehmen. Ich konnte nicht mehr denken. Ich wollte das nicht entscheiden. Etwas in mir schrie, dass ich kämpfen müsse für Sammy. Mein Vater schaute mich an und meinte, dass musst du alleine Entscheiden, es ist dein Hund. Ich kannte aber seine Antwort schon. Er meinte schon die Tage zu mir, dass sich Sammy quält. Ich brauchte eine halbe Ewigkeit, legte mich auf die kalten Fliesen zu Sammy und kuschelte mich weinend in sein Fell. Ich hoffte auf ein Zeichen, auf eine Anwort. Vielleicht schafft er es ja mit der Intensivmedizin. Aber er muss hier bleiben, fremd, mit Angst, mit Schmerzen, auf dem Fliesenboden, den er so fürchtet. Ich habe ihn fragen wollen, ob er das möchte. Aber natürlich gibt es darauf keine Antwort. Seine treuen Augen blicken mich an. Sie leuteten noch, aber er hatte Angst. Das sah ich ihm an. Ich hatte Angst, dass er nie wieder aufsteht, wenn ich ihn hier lasse zur Therapie. Ich hatte Angst, dass er ohne mich stirbt, fremd, mit Angst und ohne mich. Dann kam das Ärzteteam zurück und ich habe es nur leise aussprechen können und habe es noch nichtmal bewusst gemacht. Ich habe gesagt, dass ich ihn gehen lasse. Es kam ein "Gut, dann machen wir das. Sind sie sich gabz sicher?". Er lag mit dem Kopf auf seiner Decke, ich lag bei ihm kuschelte mein Gesicht in sein Fell und flüsterte ihm ins Ohr, wie sehr es mir Leid tut, das er keine Angst zu haben brsucht das ich ihn unendlich liebe und es ihm gleich besser geht, dass ich da bin. Der Tierarzt erzählte, was er da spritzt, wie Sammy sich jetzt gerade fühle und dann war es plötzlich still im Raum. Das Team stand auf und ging zur Tür. Ich blickte total verweint auf. Mein Vater saß still auf dem Stuhl und beobachtete mich mit Sammy. Der Arzt sagte im rausgehen, dass es noch 3-5dauert, er aber schon tief schläft. Und weg waren alle, alle bis auf Sammy und mich und am Rand saß mein Vater. Ich fragte nur, warum sie alle gegangen sind. Ich war perplex. Mein Vater meinte, vielleicht, weil du alleine Abschied nehmen sollst. Ich merkte jetzt schon keinen Atemzug mehr bei Sammy. Ich kuschelte mich wieder an, krauelte ihn und sagte ihm immer wieder, dass ich ihn so sehr lieb habe und er keine Angst mehr haben muss, mit alles so leid tut. Es fühlte sich an wie Sekunden, da kam das Team zurück. Der Arzt stellte den Tod fest. Er habe es jetzt geschafft. Die Schwestern machten einen Pfotenabdruck, machten die Kanüle aus seinem Bein. Ich durfte mir auch noch eine Haarsträhne abschneiden. Ich wollte nicht aufhören ihn zu streicheln. Ich konnte einfach nicht. Was habe ich getan? War das richtig? Hätte ich nich versuchen sollen die Intensivmedizin zu nutzen? Die andere Ärztin war doch noch zuversichtlich! Warum zum Teufel ist sie einfach gegangen? Ihre Meinung wäre mir wichtig gewesen! Warum hat man nicht gleich auf mich gehört, dass da bestimmt eine Blutung ist? Warum habe ich ihn gequält, dass er aufstehen muss, obwohl er nicht konnte? Habe ich nicht genug aufgepasst? Wenn ich aufgepasst hätte, wäre die Magendrehung doch nicht passiert? Wie ist das überhaupt dazu gekommen? .... Alles Fragen, die einfach so da sind und mich quälen und es keine Antwort gibt.
Ich habe Sammys schweren wuscheligen Kopf angehoben, die Decke vorsichtig vorgezogen und ihn sanft auf das Handtuch gelegt, was sie vorher unter seinen Kopf getan haben. Dann habe ich ihm noch das Geschirr abgemacht, was ihm nach dem Klinikaufenthalt 2 Nummern zu groß war. Ich habe ihn angesehen, blass, schon blaue Farbe am kahlrasierten Bauch und diese lange mit Klammern gespickte Narbe. Es tut so weh, wenn das alles hoch kommt. Ich vermisse ihn so sehr.
Ich musste ihn dort lassen. Das tut auch so weh.
Mein Kind kommt erst heute Abend wieder. Mal sehen, wie es diese Nachricht aufnimmt. Er kennt es ja gar nicht ohne Sammy. Ich weine schon seit gestern fast durchgängig. Es ist ruhig hier, zu ruhig, kein Hecheln, kein Schnarchen, niemand liegt im Flur, keiner klappert mit dem Trinknapf und meine Katze Tommy, möchte heute auch nicht rein kommen. Sammy und Tommy waren ein Herz und eine Seele. Die kuschelten zusammen, wir gingen gemeinsam spazieren. Die beiden sind miteinander aufgewachsen. Ihm kann ich das ja nicht erklären, dass Sammy nie wieder kommt.
Ich bin so verzweifelt. Es fühlt sich falsch an. Wie, als hätte ich Sammy verraten, ihm im Stich gelassen. Sein angsterfüllter Blick geht mir niht aus dem Kopf, fast schon flehend ihn nach Hause zu nehmen. Ich habe ihm eine Chance genommen, eine Chance vielleicht doch wieder Gesund zu werden.
Sein Bruder lebt nebenan. Den sehe ich fast täglich. Heute bin ich nicht aus dem Haus gegangen. Ich glaube, dass ich das nicht überstehe seinen Bruder im Garten nebenan zu sehen.
Mir ist flau im Magen. Ich kann nicht essen. Ich möchte mich nur verkriechen. Es fühlt sich so leer in mir an. Ich kann auch noch nicht wegräumen. Aber wenn ich die Sachen sehe, dann kommen wieder die Fragen, die Trauer, das Gefühl, dass er einfach nur auf dem Hof liegt und das alles nur ein Albtraum ist. Ich wünsche mir so sehr, dass er mir nicht böse ist. Dass ich richtig entscheiden habe. Es fühlt sich gerade nicht so an.