Meine Oona

PiaBC

Danke Manu 😔

Als ich sie in der Nacht zur Klinik brachte, hatte ich nicht die leiseste Ahnung, dass ich keine zwölf Stunden später keinen Hund mehr habe

Ich habe selbst den Bericht aus der Klinik gelesen. Neben lymphon, Zysten und Karzinom stand da eben auch Granulom. Und dieses eine Wort bringt mich sehr ins schwanken und die Zweifel an meiner Entscheidung werden sehr laut in meinem Kopf

Ich vertraue der Aussage meiner Tierärztin und der Frau meines Chefs, die auch sagte, wenn die in der Klinik Hoffnung gehabt hätten, hätte sie das raus gehört

Trotzdem bleibt der Zweifel, die Verzweiflung, die Sehnsucht, der Schmerz, die Traurigkeit und die Trauer. Ich habe noch nie so empfunden. Ich hatte vor ihr auch schon Tiere, einen Hund, zwei Katzen, zwei Mäuse. Alle schon tot. Ich war traurig, aber so einen Schmerz wie bei ihr habe ich nicht empfunden. Mein Papa ist vor anderthalb Jahren gestorben, auch da war der Verlust nicht annähernd so groß wie jetzt.

Ich bin komplett verzweifelt und fühle mich allein und verlassen. Absolute Hilflosigkeit. Abends ist es immer besonders schlimm. Wir würden jetzt unsere abendrunde übers Grundstück drehen, nach dem Igel im Garten schauen, ob der da ist. Den ein oder anderen Hundekumpel auf Spättour, die an unserem Grundstück vorbeigehen, begrüßen oder vergraulen, noch einmal den Ball werfen und dann wieder rein gehen. Mir fehlt das so.

Angela

Deine Verzweiflung kann ich so gut verstehen. Man stirbt einfach mit...egal wie lange sie uns begleiten, es ist immer zu kurz. Ich habe auch noch nie so schlimm getrauert wie um meinen Herzebub Milosch. Leider habe ich keinen Trost für dich, wir müssen da ganz alleine durch. Aber es ist gut, das wir uns hier gegenseitig unsere Geschichten erzählen und wissen das man hier verstanden wird. Viel Kraft und Eigenliebe wünsche ich dir. Angela

Freesendeern

PiaBC Es tut mir leid das ihr eure Oona habt gehen lassen müssen. Es zerreisst einem das Herz, auch wenn es für unsere Fellnasen eine Erlösung ist, ist es immer zu früh. Ich weiß auch noch nicht wie ich es überstehe wenn unsere Kleine nicht mehr da ist. Du hast alles richtig gemacht, das wird sie dir eines Tages sagen, wenn ihr euch wieder seht.

PiaBC

Danke, Ihr seid alle so lieb♥️😔

Heute ist es etwas schwerer. Es ist Sonntag, ich habe keine Aufgabe. Es hat geschneit, das war Oonas Lieblingswetter

Ach, grade alles so scheiße 😢

PiaBC

Das ist also die erste Woche gewesen

Die erste Woche ohne dich. Ganz viele erste Male, seit du nicht mehr da bist und alle waren schwer. Die zweiten und dritten Male etwas tun ohne dich waren nicht leichter

Ich sehe dich überall, habe ständige Zusammenbrüche, wenn mich jemand fragt, wie es mir geht oder wo du bist. Man hätte dich eine Weile nicht mehr gesehen, ob alles okay ist

Ich spüre keine Freude, ich lache, aber ohne Freude. Selbst auf das Kind kann ich mich derzeit nicht einlassen, dabei ist sie so stark und sagt mir ständig: Mama, Oona will nicht, dass du traurig bist. Sie ist jetzt an einem Ort, wo sie keine Schmerzen mehr hat und ihr geht es wieder gut

Sie kümmert sich um mich, dabei ist das nicht ihre Aufgabe. Dafür schäme ich mich

Die Zweifel und die Schuldgefühle wechseln sich ab mit den schönen Erinnerungen an dich und dann kommt die Sehnsucht nach dir. Du bist mein erstes Baby, ich musste dich gehen lassen und es zerreißt mich

Am Sonntag ist mir eingefallen, dass ich doch gerne deinen Namen und eine random Pfote auf deiner Urne hätte. Als du am Mittwoch gegangen bist und die Frau von rosengarten mir all diese Fragen stellte, hatte ich keinen Kopf dafür und ich habe alles verneint.

Am Sonntag jedenfalls wollte ich das dann doch haben und da man mir sagte, es würde etwa zwei Wochen dauern, bis du nach Hause kommst, schrieb ich eine Email mit meinem Wunsch. Montag hat sie dann geantwortet, dass das noch möglich ist und ob ich einen Abdruck deiner Pfote auf der Urne haben möchte. Ach ja, schrieb ich zurück, wenn das noch geht, wäre das toll

Kurze Zeit drauf schrieb sie nochmal zurück, deine Pfote geht leider nicht mehr weil deine Kremierung schon am Freitag stattgefunden hat. Sie würde die beliebige Pfote nehmen

Ach schade, dachte ich. Ich blöde Kuh hätte mir das alles vorher überlegen sollen, aber ich habe mir wirklich keine Gedanken gemacht, dass du kurz nach deinem zwölften Geburtstag nicht mehr bei mir sein könntest. Auch ein Fehler, den ich gemacht habe; irgendwas in mir wollte glauben, dass du locker 13, 14, 15 wirst und ich noch jede Menge Zeit hätte mit dir und ich mir über einen Abschied noch keine Gedanken machen muss. Wie dumm, ich habe das für selbstverständlich betrachtet, dabei waren die letzten zwölf Jahre schon nicht selbstverständlich

Ich vermisse dich so unglaublich, dass mir oft die Worte fehlen und ich kaum atmen kann

Ich möchte dich einfach nur wieder bei mir haben 😢

Das ist also die erste Woche ohne dich. Ohne unsere täglichen Routinen und ich weiß nichts mit mir anzufangen

Freesendeern

PiaBC Sei nicht traurig, das das mit dem Pfotenabdruck nicht geklappt hat, deine Kleine hat doch sehr viele Pfotenabdrücke in deinem Herzen hinterlassen und das zählt. Die Erinnerungen an unser Fellnasen kann uns keiner nehmen, die sind ganz fest in uns drin. Und wenn wir traurig sind dann holen wir sie hervor, dann sind sie uns wieder ganz nah, so wie zu Lebzeiten.
Unsere Fine ist 2015 mit nur 7,5 Jahren an Krebs gestorben und immer wenn ich an sie denke muss ich lächeln. Ich sehe mir auch immer Bilder und Videos von ihr an und erzähle anderen Hundemenschen gerne von ihr. Sie war ein toller Hund. Aber manchmal muss ich auch weinen wenn ich an sie denke, auch wenn es schon so lange her ist, es war einfach zu früh gewesen. Aber irgendwie ist es immer zu früh.

PiaBC

Und nun ist die zweite Woche ohne dich um

Es hat sich was verändert. Ich bin immer noch tief traurig, vermisse dich an allen Ecken und Enden, du bist permanent in meinem Kopf anwesend, ich höre und sehe dich überall. Vor allem zu Hause, ganz besonders im Garten. Wenn ich nach Hause gekommen bin von der Arbeit, hast du meistens schon im Garten gewartet weil dich Papa schon raus gelassen hat. Ich laufe die Straße hoch und sehe deinen wuscheligen Kopf durch den Zaun und ich höre mich, wie ich laut rufe "Öööniiii, mein Babybubs, Onilou!!! Hier bin ich, du wartest ja schon auf mich!" Und du hast mit deinem dicken Hundepopsch wie wild angefangen zu wackeln und dein Puschelschwänzchen flog nur so um dich herum. My favorite hello ❤️

Vor ein paar Tagen war ich bei Oma und Emmi hat Besuch von ihrer Familie bekommen. Die hatten den kleinen Milo dabei. Mein Herz blieb fast stehen. Milo ist ein shih tzu und sieht dir unfassbar ähnlich. Du bist nur ein bissl größer. Seine Ohren haben mich gekillt, die sind schwarz wie deine.

Milo kam zu mir, ich hab mit ihm geschmust, ich habe nicht geweint, aber mein Herz war schwer. Ich habe aber da gemerkt, dass ich nicht den Rest meines Lebens ohne Hund verbringen werde. Die Liebe, die ich für dich habe, möchte ich einem nächsten Hund weitergeben. Nicht jetzt, nicht dieses Jahr, nicht nächstes Jahr. Ich warte auf ein Zeichen von dir, ich weiß, du wirst mir eins schicken. Genauso wie das Schicksal mir dich gebracht hat.

Morgen kommst du wieder zu uns nach Hause. Ich habe heute einen Platz für dich in deinem Lieblingszimmer hergerichtet. Da werde ich dich jeden Tag sehen können und du bekommst alles mit, so wie es immer war.

Meine Oona, Lieblingspelzgurke, Seelenhund, liebste Freundin und Chaotin. Danke für wunderbare zwölf Jahre mit mir, mit uns.

PiaBC

Mein Baby ist zuhause 🥹❤️

Freesendeern

PiaBC Da hast du deiner Süßen eine wunderschöne Gedenkstätte erschaffen

Angela

PiaBC
Mein Herzebub liegt hier im Garten

PiaBC

Freesendeern ich danke dir♥️

Es ist noch nicht fertig, es kommt noch ein anderer Bilderrahmen und Kerzen, aber ich bin irgendwie im Frieden, jetzt da sie zuhause ist

PiaBC

Angela ein schöner Platz 🥰

Hätte ich auch gerne für Oona gehabt, aber wir wohnen zur Miete. Das Grundstück ist groß und wir wohnen schon lange hier, aber falls wir doch irgendwann mal umziehen wollen, könnten wir sie nicht mitnehmen 😔

Micha

Vielen Dank für das Teilen deiner Geschichte. Es hilft mir, mich auf das vorzubereiten, was bald zum Abschied von meiner treuen Hündin auf mich zukommen wird.

PiaBC

Micha

Ich schreibe hier vor mich hin, möchte alles festhalten, was seither passiert ist und was in mir vorgeht

Ich wusste nicht, dass es einem so sehr den Boden unter den Füßen weg zieht. Mir war auch klar, dass der Tag des Abschieds kommen wird. Was es mit mir macht, war mir nicht klar.

Was du in dem anderen Beitrag geschrieben hast, hat mir gut gefallen und du hast ja Recht. Man sollte sich ein Beispiel an unseren Tieren nehmen und einfach leben und sich über die gemeinsame Zeit freuen.

PiaBC

Heute.

Heute vor drei Wochen um diese Uhrzeit saß ich völlig verzweifelt, traurig, aufgelöst und komplett verloren zuhause und wusste nicht weiter. Was wird denn jetzt ohne dich? Wie soll ich denn weitermachen, mir fehlt ein riesen Stück von mir, von meinem ganzen Dasein. Das hast du mit dir mitgenommen als ich dich hab gehen lassen. An diesem Abend war ich sogar kurz richtig wütend auf dich, dass du mich einfach so mit dem ganzen (sorry) scheiß hier allein gelassen hast. Dann kamen wieder die Schuldgefühle und die Zweifel. Vor allem die Zweifel, die waren sehr sehr laut in den ersten Tagen.

Auch wenn mir jeder sagt, ich habe richtig entschieden, sie hätten selbst so entschieden. Das ganze hohle blabla, immer genau die Worte, von denen gedacht wird, dass das Gegenüber das in solch einer Situation hören will. Gott, was hab ich das gehasst. Schon immer. Aber sie meinen es ja nur gut und deswegen hab ich mich brav bedankt für die nette Anteilnahme.

Aber Fakt ist, keiner kann mir die Trauer nehmen, die Zweifel und die Schuldgefühle. Daran muß ich alleine arbeiten, muß ich Wege finden, dass es nicht mehr so sehr schmerzt.

Es gibt nun Tage, da fällt es mir viel leichter, mir selbst zu verzeihen, mich daran zu freuen, dass du nun doch wieder in meiner Nähe bist. Anders als vorher, aber da.

Und dann gibt es andere Tage, die immer noch sehr schwer zu ertragen sind. Es gibt keine bestimmte Situation, die das auslöst. Ich stehe morgens auf und die Traurigkeit ist da.

Ich vermisse dich so sehr, ich will doch einfach nur meinen Hund, meine liebste Freundin wieder haben.

Du merkst sicher, dass heute einer der schwereren Tage ist. Ich schreibe hier so vor mich hin, ich muß diese ganzen Worte und Emotionen raus lassen.

Mein Hundemädchen, die beste von allen, meine Seele und mein Herz. Ich weiß, wir sehen uns wieder irgendwann.

Salufi

Musste beim Lesen deiner berührenden Worte durchgehend heulen.. Aber ich weine schon den ganzen Tag immer wieder.
Bei mir sind es genau heute 2 Wochen ohne meinen geliebten Oskar. Auch er wurde 12.
Hatte in der Nacht von Samstag auf Sonntag plötzlich Krampfanfälle bekommen und nicht mal 12 Stunden später haben wir ihn gehen lassen. Auch ich hadere mit mir und frage mich, ob wir nicht noch hätten warten sollen. Aber ich habe mir immer vorgenommen, dass ich ihn niemals lange leiden lassen möchte.
Nun ist er weg und ich habe das Gefühl, ich habe es immer noch nicht begriffen. Ich bekomme aus dem Nichts ein panisches Gefühl und denke, dass er nicht weg sein kann. Dass ich ohne ihn niemals weiterleben kann.
Wir haben noch eine 3 jährige Hündin. Versuche für sie stark zu sein. Aber zu Oskar hatte ich eine so tiefe und enge Verbindung.
Deine Worte beschreiben total wie ich mich fühle.
Wünsche dir weiterhin viel Kraft. Ich hoffe es wird einfacher irgendwann, gleichzeitig möchte ich das gar nicht. Ich möchte nicht dass die Zeit vergeht und es irgendwann normal wird, ohne ihn zu sein.

PiaBC

Salufi

Liebe(r) Salufi

Doch, es wird leichter. Die Tage, an denen du mit Freude an deinen Oskar denkst und lachen musst und Liebe und Dankbarkeit in deinem Herzen ist, weil er Teil deines Lebens war und Teil deines Lebens bleiben wird, werden häufiger werden. Die Erinnerungen an ihn kann dir keiner nehmen. Und ich bin mir sicher, dass er, genauso wenig wie Oona, möchte, dass du in deiner Traurigkeit und Verzweiflung versinkst, sondern dass du mit Freude und einem Lächeln auf dem Gesicht an ihn denkst und mit Stolz in der Stimme sagst: Ja, das war mein Oskar. Einer wie keiner.

Ich habe am Freitag sehr lange mit einer sehr netten Dame vom naheliegenden Tierschutz gesprochen. Ich habe mich auf einen kleinen Rüden beworben, der ganz in meiner Nähe seit zwei Wochen in einer Pflegestelle ist. Bei dem Gespräch habe ich viel über Oona gesprochen, wie sie war, was sie gerne mochte und was sie nicht so toll fand. Also ihre ganzen guten wie seltsamen Charakterzüge erzählt.

Dabei sind mir einige Dinge klar geworden. So eine wie sie gibt es einfach nicht mehr. Sie war eine ganz eigene Persönlichkeit, so wie jeder unserer Hunde, ob sie noch bei uns sind oder schon voraus gegangen sind. Wir bekommen diesen einen besonderen Freund nicht mehr wieder.

Aber ich, und ich kann hier an der Stelle nur für mich sprechen, habe Platz für einen neuen Gefährten in meinem Herz. Da ist jede Menge Liebe und Passion da, um einem weiteren kleinen Kerl zeigen zu können, wie es ist, ein schönes Zuhause und eine liebe Familie zu haben, wo es Sicherheit und Geborgenheit gibt. Mir ist wie gesagt total bewusst, dass ein neuer Freund meine Oona nicht ersetzen kann. Die Lücke, die sie hinterlässt, kann er nicht schließen. Aber er kann mit mir bzw mit uns ein neues Kapitel schreiben, mit schönen Erinnerungen und freudigen Momenten.

Ich möchte dir damit sagen, dass deine Trauer für mich absolut nachfühlbar ist. Aber du wirst auch bemerken, dass der große lähmende, alles überdeckende Schmerz, die Verzweiflung und ja, auch die Vorwürfe leiser werden, sich die schönen Momente in deinem Kopf wieder mehr zeigen und du leichter an deinen Oskar denken wirst.

Mache dir um deiner selbst Willen keine Vorwürfe. Du hast dir vorgenommen, ihn nicht leiden zu lassen, das hätte er nicht verdient gehabt. So habe ich auch für Oona entschieden. Sie war mir immer an meiner Seite und ein Leben ohne Qualität, nur mit Schmerzen und Einschränkungen, hatte sie auch nicht verdient und hätte ich nicht für sie gewollt.

Und so war es auch für dich und Oskar und es ist ein Beweis großer Liebe und Hingabe, wenn wir sie in Würde gehen lassen können, ohne auf unsere Gefühle Rücksicht zu nehmen.

Du hast alles richtig gemacht, auch wenn es sich im Moment nicht so anfühlt. Ich wünsche dir auch viel Kraft, viel Selbstliebe und erinnere dich mit Glück und Freude daran, dass du einen tollen Hund hattest, für den du alles gegeben hast und bis zum Schluß da warst ♥️

PiaBC

17.04. - 17.05.24

Der erste Monat ohne dich, mein geliebtes Önchen, ist vorbei.

Wie irre. Wie unglaublich fern jeder Vorstellung. Der Monat ging einfach um. Alles drehte sich weiter. Ein weiterer deiner Hundekumpels folgte dir über die Brücke am Muttertag. Vielleicht habt ihr euch schon gefunden und tobt und rennt über die Wiese und freut euch, dass ihr niemals mehr Schmerzen und Leid ertragen müsst. Das ist so eine schöne Vorstellung ♥️

In den jetzt nun doch einigen Tagen ohne dich lerne ich immer mehr, mit Freude und Stolz über dich zu sprechen und mich mit Liebe statt mit Trauer an dich zu erinnern.

Ich bin nicht über deinen Verlust hinweg, wahrscheinlich werde ich das nie ganz sein und ja, auch wird immer etwas Wehmut in meinem Herzen sein.

Dein Brustgeschirr liegt immer noch im Auto auf dem Beifahrersitz, ganz genau wie an dem Tag, an dem du gegangen bist. Ich habe den Teppich im Schlafzimmer seither nicht mehr abgesaugt, sondern nur drum herum, weil ich mich vor deinen Haaren in der Bürste fürchte. Ich müsste sie ja weg machen und das wäre noch ein weiteres Stück, das von dir verschwindet. Auch den Flur konnte ich noch nicht wischen. Man sieht noch ein paar deiner Pfotenabdrücke auf den Dielen. Ich kanns einfach nicht, das nicht. Noch nicht.

Du fehlst uns sehr, du fehlst mir unendlich. Die Trauer frisst mich nicht mehr so sehr auf, die Sehnsucht ist ungebrochen. Aber es gibt auch Glück und Dankbarkeit und Freude, dass du meine Hündin warst, meine liebste Freundin und mein bester Partner in crime.

Oona, meine einzige. Ich liebe dich und du wirst immer ein Teil von mir sein.

Salufi

Danke für deine lieben Worte 🙂

Bei uns sind es heute genau 3 Wochen. Einerseits kommt es mir schon ewig ohne ihn vor und andererseits kann ich es immer noch nicht so richtig realisieren.
Aber der Schmerz wird erträglicher. Er kommt immer noch in Wellen und ist manchmal fast nicht auszuhalten, aber es ist nicht mehr durchgehend so.
Auch wenn sich immer noch alles so leer und komisch anfühlt.

Habt ihr den Tierschutzhund schon bekommen?

PiaBC

Salufi

Hey😊

Ja, der kleine Mann ist gestern eingezogen 😊 er ist so brav und lieb und super verkuschelt, muß aber noch einiges lernen. Unsere Treppen mag er gar nicht 🙈 und er bellt nicht. Bei der Pflegestelle schon nicht und hier auch noch nicht einen Pieps von sich gegeben. Eine Stimme hat er, denn er gähnt sehr geräuschvoll 😅

Er ist so ganz anders als Oona, in jeder Hinsicht. Ich vermisse sie nach wie vor und der kleine Kerl ersetzt sie nicht. Aber ich bin sehr abgelenkt und habe eine neue Aufgabe und das hilft wirklich. Ich kann da nur für mich sprechen. So schnell wollte ich keinen neuen Hund, ich kam zu ihm wie die Jungfrau zum Kind.

Sein Name ist Taavi, nachdem er im shelter Tim hieß und auf der Pflegestelle Flossy, weil er mit seinen Vorderbeinen beim Laufen ganz witzig rudert😅

Mit ein bißchen Zeit und Geduld und viel Liebe wird das ein ganz toller Begleiter, er liebt meine Tochter schon sehr und die beiden spielen viel zusammen 😊

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