LOSLASSEN

Manu

Ihr Lieben!
Ich bin mir sicher, dass ich für diesen Post "Prügel" bekomme, aber ich muss es loswerden.

Ihr alle trauert, was ich total nachvollziehen kann. Aber bei manchen geht die Trauer bis zur Selbstaufgabe und totaler Haltlosigkeit. Teilweise spüre ich bei einigen hier im Forum sogar Suizidgedanken... Ja, ich habe Verständnis dafür.

ABER NEIN: UNSERE HUNDE WOLLEN DAS NICHT!!! DEFINITIV! SIE WOLLEN UNS GLÜCKLICH SEHEN, IHR GANZES LEBEN LANG HABEN SIE GEOPFERT, UM UNS ZUM LACHEN ZU BRINGEN UND UNS ZU GEFALLEN!

Mir persönlich ging es doch absolut genauso. Ich habe mir gedacht, wenn Sarina - mein Liebstes in meinem Leben - geht, dann gehe ich mit! Als Sarina und vor 18 Jahren Jimmy in hohem Alter erlöst werden mussten, bin ich in ein tiefes Loch gefallen. Das Leben war nur noch eine Qual, ein "Dahinsiechen"... Ich konnte bei beiden Hunden nicht mal mehr weinen, ich war innerlich tot.

Immer wieder habe ich mir die Lieblingsbilder angeschaut. Habe gefragt: Wo bist du? Wie gehts dir? Was soll nun aus mir werden??? Ich zerbreche...

Und sowohl bei Sarina als auch bei Jimmy kamen "Antworten". "Hey, mir gehts gut. Wir sehen uns wieder... Und nun bitte steh auf, denn ich möchte dich nicht so sehen..."

Jimmy war ein Traumhund. Er hatte seit klein auf eine schwere Epilepsie - und wurde trotzdem 14 Jahre alt. Bis die Nieren die Medikamente nicht mehr verarbeiten konnten... Ich bin fast kaputt gegangen, habe aber immer mit Jimmy geredet, resp. seinem Lieblingsbild von mir. Und baff: Da war ich irgendwie im Internet unterwegs 2007 für die Schule. und es kam (ohne Suche!!!) ein Inserat von Sarina. Und es war mir sowas von klar: Sarina wird dein neuer Hund. Und ich bin mir absolut sicher, dass Jimmy mir dieses Inserat geschickt hat: Eine Hündin, die niemand haben wollte... Meine Sarina.

Ich hatte 17.5 Traumjahre mit Sarina. Sie war mein Seelenhund. Bis sie mir Ende Winter 2025 mitgeteilt hat: Ich mag nicht mehr... Nach zwei Jahren intensiver Pflege (Demenz, etc.), aber die Lebensfreude war noch da, bis drei Tage vor ihrem Tod.

Ja, auch ich wollte sterben ohne Sarina. Wozu morgens noch aufstehen? Was macht das Leben noch für einen Sinn???

Und kaum drei Monate später sehe ich ein Inserat: Chana! Und ich bin mir zu 200 % sicher, dass Sarina hier am Werk war, denn ich wollte gar keinen Hund mehr. Niemals mehr wieder diese Schmerzen beim Verlust! NIE WIEDER!

Und nun bin ich einfach glücklich, dass Chana hier ist. Sarina und Jimmy bleiben in meinem Herzen - für immer.

BITTE: Redet mit euren Hunden, die vorausgegangen sind! Ich bin zu 200 % überzeugt, dass sie "da" sind und euch helfen... Egal, ob eure Zukunft mit oder ohne Hund sein soll. Ihr müsst euren Hunden einfach nur zuhören...

Herzlichst Manu

Lucysmama

Manu Danke Manu 🙏🏻
Im Moment ist alles noch viel zu nah für mich, ich kann es einfach nicht fassen und hab zwischendurch noch das Gefühl der Alptraum könnte enden und Lucy kommt um die Ecke….
Aber ich versuche mit ihr zu sprechen und ein bisschen glaube ich auch, dass ich Gedanken von ihr empfange, vielleicht aber auch nur weil ich so durcheinander bin.
Es hilft mir aber sehr solche Worte zu lesen, ein Funken Glaube und Hoffnung. Ich bin so froh dieses Forum gefunden zu haben 🙏🏻♥️🫂

Suzi

Hallo manu
Danke für die lieben Worte das hast du sehr schön ehrlich geschrieben so kraftvoll von Herzen ❤️
Ja ich denke wir alle reden mit unseren fellnasen
Aber ganz ehrlich ich bekomme von meinem barros kein Zeichen nichts gar nichts !!
Oder ich spüre fühle es nicht
Was ich zu 100%weiß
Meine ältere Tochter bekommt Das dritte Baby ich wußte es bevor sie es wusste js das war mein barros und ich denke er kommt zurück in unsere familie nur anderes !!!
Das ist meine kleine Hoffnung!!

Manu

Suzi
Liebe Suzi

Wunderschön dein Gedanke mit dem dritten Baby deiner Tochter.

Ich spüre Sarina ja auch nicht. Ich träume nicht von ihr, sie gibt mir keine Antworten auf Fragen, und trotzdem ist sie "irgendwie" da und inspiriert mich... Es ist sehr schwierig zum Erklären. Sie hatte eine Aufgabe in ihrem Leben, nämlich mir Leichtigkeit und Sein beizubringen. Und ihr "Lebenswerk" möchte ich nicht zerstören, indem ich in der Trauer ersticke...

Ganz liebe Umarmung!

Manu

Lucysmama

Ich schicke dir eine liebe Umarmung...

Ach, unsere Hundis... sie sind in ihrer seelischen Entwicklung so viel reifer und weiter als wir "dummen" (sorry) Menschen, die gerade mal bis zu unserem Tellerrand blicken...

Katie_Emily

Ganz toll geschrieben liebe Manu! Sehr treffend, heilsam, tröstlich... du hast absolut Recht! ❤️🫂❤️

Manu

Ihr Lieben da draussen...

Als ich 2022 bemerkt habe, dass Sarina nun älter wird (Demenz, Gehör lässt nach, etc.), habe ich mir intensiv überlegt: Wie weiter ohne Sarina, meine liebste Seelenhündin. Ich kam zum Schluss, dass ich das nicht packe, wenn sie gehen würde. Vor allem, weil wir gemeinsam so viel durch lebt haben nach 17.5 Jahren und ich sehr zurückgezogen, ja einsam, lebe.
Ich habe mir daraufhin gesagt: Wenn Sarina geht, gehe ich mit. Ohne Sarina kann und will ich nicht mehr. Was hat mein Leben dann noch für einen Sinn??? Wozu morgens aufstehen??? Wozu zur Arbeit gehen???

Mein Arbeitgeber hat mir das Messer an den Hals gesetzt: Ich erwarte, dass du nach drei Tagen wieder zur Arbeit kommst. Sonst haben wir ein "Problem"... Leider hatte auch mein Hausarzt kein Verständnis.

Heute, nach fast einem halben Jahr, bin ich froh, dass ich meine Arbeit schnell wieder aufgenommen habe. Es hat meinen Blick erweitert (ich arbeite in einem sozialen Beruf). Jedoch war die Rückkehr nach Hause jeweils der Horror. Diese Leere, dieser Schmerz - und ja, ich habe mich einen Monat lang am Feierabend betrunken und mir an nicht sichtbaren Stellen (Oberschenkel, Oberarme, etc.) Schmerzen zugefügt, weil ich die seelischen Schmerzen nicht ertragen konnte. Dies habe ich hier im Forum auch "gebeichtet", wofür ich heftige Kritik erhalten habe (ich würde das Bild von Sarina zerstören...) Es verletzt mich nach wie vor, dass ich hier meine "Krise" offenbart habe und im Forum beschimpft wurde... Egal...

Ich möchte damit sagen, dass ich all euer Leid verstehe - weil ich diesen unsäglichen und grausamen Schmerz kenne. Oh ja...

Die Urne konnte ich kaum ertragen. Ich hätte sie am liebsten zum Fenster rausgeschmissen! Meine Gedanken: 17.5 so erfüllte und wertvolle Jahre, und jetzt dieser Haufen Asche??? Was soll das?

Irgendwann in meiner grössten Krise Ende Februar/Anfang März habe ich mich vor ihr Bild gesetzt - betrunken (sorry....). Und ich habe gesagt: Sarina, wie weiter? Ich verrecke... Ich erhielt keine Antwort, auch keine Träume. Aber es fühlte sich wohlig und ruhig an. Ich sass etwa 4-5 Stunden vor ihrem Bild. Keine Antwort, keine Botschaft. Aber ganz viel Licht und Trost... Und wunderschöne Erinnerungen... Seither komme ich klar mit der Situation.

Ihr Lieben. Da draussen warten so viele vernachlässigte Hunde in Not, die ein Zuhause suchen... Seit die arme Chana bei mir ist, fühlt sich alles so richtig an, und ich spüre, dass Sarina sich freut. Und glücklich ist, wenn ich es bin.

Suzi

Manu das hast du gutgeschrieben und sehr ehrlich und ja das mit dem betrinken ist nicht schlimm du hast gemerkt in dem Monet tut es gut aber danach ist das gleiche
Und das du dir schmerzen zugefügt hast das tut mir leid aber du hast ein weg rausgefunden
DEINEN WEG und ja sarina hat dich geführt ...und geholfen !!!
Und ja es warten viele fellnasen draußen stimmt
Ich wollte einen adoptieren war alles vorbereitet und ja ich sagte nein am ende
Aber er kamm aus dem tierheim raus und zu einer guten Freundin von mir das war perfekt alles !!!
Leiser ist er gestorben einfach eingeschlafen !!!
Ja einfach eingeschlafen !!

Manu

Konkret auf dieses Forum hier bezogen:

Es stört mich, wenn ich Leute schreiben sehe: "Morgen geht es mir bestimmt schlecht, weil der Geburtstag naht" oder "es wird nie besser, es wird immer schlimmer"....

Ja, das ist so, wenn man sich fixiert und stehen bleibt...

Bitte vergesst die Hundis nicht, die sich so sehr ein schönes Zuhause mit viel Liebe und Zuneigung wünschen. Und nein, es ist kein "Verrat"!

Manu

Suzi

Liebe Suzi
Danke für deine lieben Worte. Und danke auch, dass du mich nicht verurteilst, weil ich für ein paar wenige Wochen oder Tage "aus der Bahn" geraten bin.

Die TK, die ich bereits schon zwei Jahre vor Sarinas Tod eingeschaltet habe, hat mir sehr geholfen. Und diese Frau weiss nichts über mich, nichts über Sarina. Sie brauchte jeweils nur ein Foto von Sarina. Sie hat mir jeweils alle Botschaften per Mail geschickt. Und immer kamen wieder gleiche und ähnliche Botschaften von Sarina, die die Dame von der TK gar nicht wissen konnte (Lieblingsblumen, wo es gerade weh tut - und vor allem, wie Sarina mich wahrnimmt, was sie mir beibringen möchte. Denn ich bin der festen Überzeugung, dass die Hunde uns aussuchen, nicht wir sie.

Da kamen folgende Botschaften:

Hab keine Angst, ich werde dir genau mitteilen, wenn ich "gehen" möchte. (Und Sarina hat mir das an jenem Montagmorgen so klar mitgeteilt.)
Bitte verhätschele mich nicht, weil ich alt und gebrechlich bin. Ich bin die "starke Nudel" an deiner Seite. Mir gehts gut, ich freue mich am Leben. Und wenn ich was brauche, dann melde ich mich bei dir. Hab einfach Geduld mit mir, denn ich höre kaum noch was und habe manchmal Mühe, mich zurechtzufinden. (Und die TK wusste nicht, dass Sarina nichts mehr gehört hat und dement war.)

Es kamen über die TK aber auch sehr persönliche Dinge von Sarina:

Manu, ich bin in dein Leben gekommen, um dir "Leichtigkeit" beizubringen. Sei nicht so verbissen und so extrem gewissenhaft. Ja, ich bin ein wenig enttäuscht, dass du das nicht gelernt hast durch mich. Lass uns die Natur geniessen, so wie ich es dir vorlebe: die wunderschönen Blumen, den Geruch von Wiesen, den Schnee im Winter. Lerne doch endlich von meiner "Leichtigkeit", tanke auf, wenn wir gemeinsam unterwegs sind, öffne die Augen, denn es ist so heilsam, im Hier und Jetzt zu leben und die schönen, teilweise "unsichtbaren" Dinge aufzusaugen.
Wenn ich gehe, werde ich dir wieder einen Hund schicken, der "mein Werk" an dir weiterführt. Vielleicht dauert es ein paar wenige Wochen, vielleicht zehn Jahre.

Dies ist nur ein kleiner Auszug der Botschaften, die mir Sarina immer wieder geschickt hat. Und es ging hauptsächlich um mich. Naja, ganz gelernt habe ich das alles noch nicht. Aber ich bin "unterwegs".

Und immer wieder, wenn ich mit Chana auf Spaziergängen unterwegs bin, krieg ich zu hören: "Hallo, das ist krass. Die Kleine erinnert mich brutal an Sarina..." Eigentlich werde ich dann innerlich etwas wütend, denn es gibt keine zweite Sarina mehr.

Und doch, wenn ich daran denke, über welche 1000 Umwege ich an Chana gekommen bin: Ein kleiner Hund, dem beide Hüftgelenke vollständig und ersatzlos entfernt werden musste, der "gemobbt" wurde in der Zucht, weil sie einfach nicht "mithalten" konnte. Und nun dermassen aufblüht durch die Einzelplatzierung und mich so oft zum Lachen bringt.

Vielleicht doch von Sarina zu mir geschickt?

Sara

Liebe Manu,
vielen Dank für deine ehrlichen Worte. Ich hatte, als ich hier eingetreten bin, nur gemerkt dass es "Reibereien" gab aber nicht genau warum. Ich muss gestehen, dass ich damals auch nicht in der Verfassung war die Geschichten aller anderen zu lesen.

Es ist schön dass du deinen Weg gefunden hast aber ich denke, es ist eben bei jedem so unterschiedlich. Es leben nicht alle zurück gezogen und eher einsam, so wie du und auch ich (ich dachte, das macht den Schmerz dadurch schlimmer, weil man als Einzelgänger fixierter auf seinen Hund ist), sondern haben Familie, einen guten Freundeskreis und trotzdem ist es auch für diejenigen immer noch ganz furchtbar, auch nach 6,7,8,9 Monaten.

Ich verstehe schon was du meinst und vermitteln willst und da gebe ich dir absolut Recht. Man sollte sich nicht in die Abwärtsspirale ziehen lassen, sondern sich immer wieder die schöne Zeit vor Augen halten.
Du hast es eben nur schneller geschafft, als manch anderer von uns.

Ich hatte ja auch 4 Tage lang gedacht, ich hätte einen guten Umgang mit allem gefunden und ganz ehrlich, am Montag war dann trotzdem wieder der Gedanke da, am besten wäre es, meine Wohnung auszumisten, Tabula rasa machen, Papiere ordnen, Termin im Bestattungsinstitut machen, alles irgendwie so organisieren dass es für die Nachwelt ganz unkompliziert wird und den Schierlingsbecher trinken.
Und dann dachte ich, wie schade es um die 12 Jahre und 3 Monate gewesen wäre in denen es Paule geschafft hat mich genau davor zu bewahren.
Und ich denke, so geht es dem ein oder anderen hier auch.

Es wird sich alles ändern, ich weiß nicht ob es besser oder schlechter wird aber Veränderung wird immer irgendwie stattfinden und durch diese Veränderung wird auch jeder seinen Weg finden.
Der eine schneller, der andere langsamer.

Nur in einem muss ich dir widersprechen. Nicht jedem kann ein neuer Hund helfen. Sei es, weil man den Schmerz nicht noch einmal ertragen möchte oder weil man eben den einen Hund schon hatte oder warum auch immer. Ich kenne 2-3 Personen die sich keinen Hund mehr geholt haben und andere die es erst nach 5, bzw. 13 Jahren wieder geschafft haben.
Man sollte einen Hund auch nicht aus Mitleid nehmen, sondern nur wenn man es auch wirklich will und bereit dazu ist.

Liebe Grüße

Suzi

Hallo Sara
Also was Freunde anbelangt das habe ich richtig richtig Ordnung gemacht
Seid barros nicht mehr da ist ..Da habe ich bemerkt wer da steht und wer nicht ..
Und das ist jetzt git so mit Freunden es reichen die paar wo geblieben sind
Klar nicht alle haben Tiere und fühlen nicht so wie ich und trauern aber ja hilfe richtige hilfe war und bin ich selber !!
Und meine Kinder reden nicht viel über barros obwohl sie ihn hatten seid welpenskter
Ja sie wollen nicht in die offene Wunde treffen das weiß ich !!!
Und meine ach so tolle Schwester erwähnt meinen barros gar nicht wie wenn er nie dagewesen wäre !!!

Viola

Liebe Manu,
liebe Sarah,

ich finde auch, dass „loslassen“ genau wie Trauer (leider) sehr individuell ist.

Ja, ich kann mir ein Leben ohne Hund auch schlecht vorstellen. Aber seit einem halben Jahr ist es so und es wird auch so bleiben. Zumindest für die kommende „absehbare“ Zeit. Und auch das schmerzt.

Und ja, natürlich ist mir klar, dass Lia „nicht gewollt hätte“, dass ich so traurig bin. Aber ich kann es auch nicht völlig abstellen. Ich kann versuchen, mich nicht so „herein zustürzen“ und darin zu versinken, aber auch das kann ich nur versuchen.

Es ist alles einfach sehr sehr individuell.

Und ich bin weiterhin einfach froh um dieses Forum, grade auch um die anderen Sichtweisen und Arten mit dem Verlust umzugehen zu sehen und zu lesen 🫶🏼

Stefanie

Viola genauso geht es mir auch. Ich habe gute Tage, ich habe schlechte Tage, ich habe Tage da kann ich mit einem Lächeln im Gesicht an sie denken, es gibt Tage da kommen mir die Tränen wenn ich nur den Namen Emma höre.
Die Trauer wird vermutlich immer da sein. Aber es wächst neues um sie herum, die Trauer wird kleiner. Aber ein letztes bisschen, ein kleiner Kreis wird für immer bleiben. Es verändert sich, ganz klar.
Die einen brauchen länger, die anderen weniger lang. Und so sucht sich jeder einen Weg. Seinen eigenen Weg. Den jeder für sich gehen muss. Und den kann einem keiner voraussagen.
Jeder empfindet das anders, jeder macht andere Erfahrungen, und alle haben wir doch nur ein Ziel: irgendwann mit Freude an die Zeit zurück denken die wir gemeinsam mit unseren Seelenhunden hatten ❤️

Nala

Manu
Hallo, kannst du bitte mitteilen, wer die TK bei dir war/ist?

Und vielen Dank für deine Beiträge... Ich bin auf dem Weg loszulassen...auch wenn ich nicht so viel Glück hatte, mit meiner Prinzessin 17 Jahre zu verbringen....

Manu

An euch alle!

Ihr Lieben
Bitte seht meinen Post nicht als Kritik an eure Trauer. Und selbstverständlich ist Trauer und das Loslassen sehr individuell.

Ich hatte vielleicht einfach nur sehr viel Glück, dass ich bereits zwei Jahre vor Sarinas Tod die TK regelmässig in Anspruch genommen habe, weil ich Angst hatte vor dem Moment X oder den richtigen Zeitpunkt verpasse. Immer wieder habe ich diese Dame kontaktiert und sie gebeten: "Sagen Sie mir bitte, was Sarina sich wünscht, was ich ihr Gutes tun kann."

Und immer wieder kam da wenig von Sarina (ausser sehr treffende Aussagen aus ihrem langen Leben, die die TK gar nicht wissen konnte...). Es ging immer wieder um Botschaften an meine Person. "Manu, chill dich mal, mir gehts gut, ich bin dir so dankbar für alles. Ich melde mich, und ich bin glücklich. Aber schau endlich mal für dich, kümmere dich um deine *Baustellen". Ich rackere mich hier seit 17 Jahren ab, und da hast nichts begriffen, was ich dir beibringen wollte..."

Hier ein Foto - ein Jahr vor ihrem Tod. Sie war mental so stark, stolz, weise!

Sara

Manu
Liebe Manu, ich habe das nicht als Kritik gelesen. Alles ist gut.

Suzi

So eine hübsche