Heute sind es 8 Wochen seit dem du nicht mehr bist
8 unendlich lange, stille und dunkle Wochen seit dem ich dein kleines Zuckerpuppengesicht mit deinen wunderschönen Knopfaugen nicht mehr neben mir habe
8 Wochen im denen nichts mehr so ist wie es 13 Jahre und 4 Monate lang war
8 Wochen im denen ich jeden morgen ohne dich neben mir im Bett aufwachen muss, alles ohne dich machen muss
8 Wochen in denen mich der Schmerz über deinen Tod und die Sehnsucht nach dir jede Sekunde meines Tages begleiten …..für den Rest meines Lebens
Und ich weiß dass ich durch das alles jetzt nur gehen muss weil ich diese unendliche bedingungslose Liebe durch dich in meinem Leben hatte
Deshalb ist es ok , ich bin dankbar für diesen Schmerz denn ich durfte diese reine Liebe und echtes Glück erleben und das für 13 Jahre und 4 Monate …….
Viel zu kurz , zu wenig Zeit , aber es wäre nie genug Zeit gewesen und so viele Menschen sterben ohne jemals in ihrem Leben so gefühlt zu haben wie ich fühlen durfte, wie ich noch immer fühle
Heute werde ich das erste Mal seit 13 Jahren meine Koffer packen ohne dass du dich reinlegst, damit ich dich ja nicht vergesse …..als hätte ich das jemals gekonnt
Das erste Mal packe ich nur für mich , kein Hundefutter, keine Leckerlies, keine Kakabeutel, keine Decken, kein Spielzeug, keine Leinen , kein Geschirr, kein Halsband…..nichts davon
Und das erste Mal freue ich mich nicht auf dieses Reise die wir all die Jahre zusammen gemacht haben, ich habe sogar Angst davor
Angst vor dem ganzen Schmerz der mich begleiten wird, die ganzen Erinnerungen angefangen bei der Fahrt bis zur Ankunft , und jedem Moment dort in unserem Haus
Alle werden mich ohne dich sehen und ich werde den Fragen, den mitleidigen Blicken aber auch dem Unverständnis nicht aus dem Weg gehen können
Es wird mir alles abverlangen , ich werde meine Tränen die jetzt ohne Ende fließen zurückhalten müssen , denn ich möchte nicht vor anderen weinen , mich rechtfertigen für meine Trauer und meine Gefühle ….. Ich weiß dass sie es nicht verstehen können
Aber auch das ist ok , ich kann sie auch nicht verstehen , kann nicht verstehen dass man sich nach so einem Verlust nicht so fühlt und ich bemitleide sie , dass sie sowas großes und wundervolles nie erleben werden
Ich weiß nicht wie ich diese Reise in die Vergangenheit überstehen werde
Im November waren wir das letzte Mal gemeinsam dort
Und auch da sind deine Sachen , Spielzeug, Näpfe, dein Bett, der Sessel auf dem du immer lagst, der Platz auf der Terrasse, unser Bett , der Teppich, und jedes Fleckchen Erde draußen über das wir so viele tausend Male gelaufen sind
Ich werde die Fotobücher mitnehmen damit sie alle anschauen können und wir über dich erzählen und lachen und weinen und deiner Gedenken….. die letzen 3 Jahre fehlen noch , habs nich geschafft, Zuviele Bilder , aber das ist ok
Sie sind auf dem Handy, auf dem Laptop das Word auch passen
All das wird mich triggern , das weiß ich
Aber diese Reise muss ich machen um die andere Hälfte deiner Asche zu begraben , aus der ein wundervoller Baum in Gedenken an dich wachsen wird
Ich drücke mich vorm packen, weiß nicht wie ich anfangen soll, meine Augen sind voller Tränen dabei hab ich uns versprochen stark zu sein….. noch ein Versprechen das ich nicht halten konnte, genauso wie das Verprechen das les gut wird , das du gesund wirst
Verzeih mir mein Engel
Ich hoffe du begleitest mich, wie ich hoffe das du auch jetzt an meiner Seite bist , muss es glauben, will es glauben sonst würde ich völlig den Verstand verlieren
So, jetzt werde ich den Koffer aus dem Keller holen ,oh Gott, schon der Gedanke ist kaum zu ertragen
Hilf mir mein Engel, gib mir ein bisschen deiner Kraft
