Morgen wird es 1 Jahr.....ein Jahr das so schnell verging wie noch keines in meinem Leben....ja, und morgen ist es so weit .....am 14.2.2024 mußte ich Dich gehen lassen......mein Seelenhund ( ja dieses Wort lese ich so oft hier, aber es trifft es eben zu 100% ) ....die ganze Woche stehe ich schon total neben mir.....am 7.2.24 bekamen wir die schreckliche Diagnose......Großes Lymphom im Bauchraum mit Einblutungen in den Bauchraum die schon ins Gewebe liefen und auch auf der Haut sichtbar waren... wir dachten vor ein paar Wochen es wäre ein Hautausschlag, eine Kontaktallergie vielleicht, oder ein neues Leckerli bei Oma......wir bekamen Kortisonspritze und medizinisches Shampoo....es ging nicht weg, der ganze Bauch war blutrot und es breitete sich die Beine hinunter immer mehr aus.... dann abends lagst Du in Deinem Lieblingsstuhl auf der Seite und ich dachte mir was ist denn da so komisch wulstig an Deinem Bauch, und Du liesest mich nicht hinfassen, sehr untypisch für Dich....also doch mal in die Tierklinik.....sicher ist sicher das gefällt mir nicht......ja und dann diese niederschmetternde Diagnose.....starke Einblutung, hoch dosiertes Cortison um die innere Blutung vielleicht zu stoppen, aber furchtbar schlechte Blutwerte, laut Tierarzt dürftest Du gar nicht mehr stehen geschweige denn fressen, laufen, die täglichen Verrichtungen.....aber Du warst eigentlich fast wie immer.....ja wir ließen im Herbst zuvor noch einen großen Check machen, vor dem Familienurlaub, das bei Oma und Opa nix ist...alles bestens ein bißerl Herzprobleme, das wußten wir ja, hatten es mit Tabletten gut im Griff, klar... Du bist schon ein alter Knabe mit Deinen fast 13, aber DAS......machen Sie sich noch ein paar schöne Tage... aber warten Sie nicht zu lange.....ich konnte es nicht fassen, rief meinen Mann an, ich weiß nicht mehr wie ich die halbe Stunde mit dem Auto heim gekommen bin.....zu Hause rief ich gleich unsere Ortstierärztin an und ging mit ihr die Diagnose und die Blutwerte durch.....auch sie war geschockt... ja und nun.....wir können jederzeit anrufen, sie kommt sofort wenn was ist....und es ging Dir jeden Tag so viel schlechter......Du konntest nichts mehr halten, nicht mehr in Deinen Stuhl hinauf hüpfen, die 3 Stufen zum Garten.....es ging nicht mehr, für Dich war es so schlimm das Du Dein Geschäft nicht mehr draußen erledigen konntest....Charly ....bitte schlaf doch einfach ein.....ich kann das nicht, ich kann doch nicht meinen eigenen Hund umbringen......aber ich hab Dir immer versprochen ich laß Dich nicht leiden, das ist unwürdig, das bin ich Dir schuldig, aber wie, wie soll ich das entscheiden, wann geht's nicht mehr.....was kann passieren, Lungenkollaps.....Epileptischen Anfall Blutgerinnsel bei diesen schlechten Blutwerten.....was dann ....dann kämpfst Du schmerzvoll mit dem Tod.....dann must Du leiden.....dann laß ich Dich doch hängen, was soll ich nur tun......und es stand eine Bauch OP bei mir an.....Volles Programm....Vollnarkose, Bauchschnitte, ich muß übernacht in der Klinik bleiben, ich darf nix heben, nicht mal 1 KG.....ich kann dich nicht die Treppe rauf und runter tragen, Dich in Deinen Stuhl heben....und was ist wenn ich nicht da bin und es Dir so viel schlechter geht.....dann bist Du alleine......was mache ich nur.....der letzte Abend.... Du stehst im Wohnzimmer vor mir und hechelst, Du zitierst, ich kann Dich beruhigen, aber Du bist die ganze Nacht wach, läufst hin und her....alles läuft Dir runter.... Nein.....Nein....Nein.....es ist doch viel zu früh......verlassen mich doch nicht! Du warst doch immer bei mir! Am Morgen nach einer meiner schlimmsten Nächte.....der 14.Februar 2024.....ich rufe die Tierärztin an und bitte sie zu uns zu kommen, es geht nicht mehr... ich trage dich zum Auto, fahr die Kids in Kiga und Schule.....und wir fahren zu unserem Waldweg den wir jeden Morgen gehen, ich heb dich aus dem Auto.... aber Du magst nicht gehen, Du gehst keine 3 Schritte von mir weg.....schaust mich nur an als würdest Du mir auf den Grund meiner Seele schauen.. das machst Du schon seit Tagen mich so anzusehen... Du magst oder kannst nicht mehr unsere Runde gehen.....Du bleibst bei jeder Wasserlache stehen und trinkst minutenlang... ich heb Dich hoch und trag Dich zum Auto, wir fahren heim und ich trag dich die paar Stufen zu Oma und Opa hoch und sage ihnen das um 16:00 Uhr die Tierärztin kommt.....dann gehe ich in meinen geliebten Steingarten, da wo meine Miezekatze Dori begraben liegt seit 10 Jahren....und ich schaufle unter Heulkrämpfen wie in Trance ein großes, tiefes Loch in die nasse, kalte Februarerde.....immer wieder geh ich in die Knie und heule bis irgendwann nichts mehr kommt......das war bisher das Schlimmste was ich in meinem Leben gemacht habe.... Heute noch wache ich nachts auf und schaufle dieses Loch.....ein Albtraum.......ich gehe rein und zieh mich um, hole meinen Charly drüben ab, Oma und Opa heulen auch....ich trag Dich rauf, wir gehen auf die Couch....die Kids holen Oma und Opa, ich bin zu nix mehr fähig.....und dann ist es halb vier, mein Mann kommt von der Arbeit.....er war heute wie gelähmt.....dann kommt die Tierärztin, Charly rennt von einem zum anderen ist total nervös, kann nix halten.....was machen wir? Was mache ich da......unsere liebe Tierärztin hat das alles ganz ruhig gemacht......Du bist in meinem Arm eingeschlafen und ich saß 5 Stunden mit Dir im Arm auf der Couch und hab mich entschuldigt, geweint, Dich gestreichelt, gedrückt, geküsst, ic konnte es gar nicht wahrhaben....ich habe es getan, ich habe es zugelassendas sie Dich mit dieser verdammten Spritze umbringt......ich hatte irgendwann kein Gefühl mehr in den Armen, keines mehr in den Beinen aber ich wollte Dich nicht hergeben, ich kann Dich doch nicht einfach im Garten vergraben, Du bist doch mein Hund, mein Freund, mein Wegbegleiter......es tut mir so leid, ich hab dich einfach umgebracht, Du wolltest weg, ich hab dich eingefangen, ich hab dich im Arm gehalten ....ich hab Dich getötet.....ich war wie betäubt.....irgendwann kam mein Mann, es war schon spät Abends und er meinte es wäre nun Zeit......und jetzt hatte ich auch das Gefühl Du bist weg, Du bist nicht mehr in diesem Körper.....jetzt ist er nicht mehr warm, schon etwas steif.....das ist doch alles nur ein Albtraum!.....wir wickelten Dich in ein schönes Tuch und haben Dir deinen "Wuffdi" dazugelegt, Deinen Spielhund... .der muß mit.....der passt auf Dich auf.....und Dori hat sicher schon auf dich gewartet und unsere 2 Burlis, meine Hunde aus Kindertagen.....Du bist irgendwo da oben angekommen......dann weiß ich nur das ich morgens irgendwie in die Klinik fuhr, ich konnte nur das nötigste mit irgendwem sprechen.....Narkosevorbereitung, Venenzugang, Narkosemittèl.....ja Charly ich komme zu Dir.... das hab ich verdient auch nicht mehr aufzuwachen.....so ging ich in diese verdammte OP.....und als ich wieder aufwachte......ich wollte nicht ich wollte nur zu Dir... der ganze Tag war wie in Nebel.....und vor allem ich wollte nicht heim, ein zuhause ohne Dich.....keiner der wartet egal wann man heim kommt, die Freude und wenn ich auch nur kurz weg war.....ich fuhr erst mal an unseren See....eiskalt.....und wenn ich einfach in das Wasser gehe, ich laß mich einfach untergehen.....dann bin ich bei Dir........Nein, Tom wartet zuhause, er hat schon 3mal angerufen wann ich entlassen werde und wie es mir geht.....die Kids....die brauchen mich auch....wie soll das gehen.....das Heimkommen ist das Schlimmste.....immer noch.....und das schlechte Gewissen, es wird leichter, aber oft packt es mich immer noch.....es sind die kleinen Dinge im Alltag, ich höre Dich aus der Wasserschüssel schlabbern.....Deine Tripp Trapp Schritte beim Zubettgehen.....oder beim Aufstehen.....deine Atemgeräusche......es verändert sich .....nach einem Jahr, ein Jahr mit soviel Sachen das erste Mal ohne Dich.....Frühlingsblumen im Garten eingraben.....Du hättest die Nase drinnen gehabt, der Badeweiher....ich sah Dich am Ufer.....schrecklich.....Pilze suchen, Du hast den Wald geliebt...immer wieder ein erstes Mal ohne Dich.... und diese Gewissensbisse, es war zu früh, hätten wir doch dies oder jenes noch probiert, oder noch gewartet, oder, oder oder......
