Vier Wochen und ich bin hilflos.

Eva

Liebe Community,

die letzten Wochen habe ich still bei euch mitgelesen. Vor drei Wochen hatte ich selbst einen Beitrag verfasst. Heute schreibe ich, weil der Schmerz so erbarmungslos ist, dass ich mich einfach hilflos fühle. Die Zeit zwischen den Jahren war von einigen zusätzlichen Herausforderungen geprägt und in Summe ist es momentan nur noch zu viel. Tatsache ist, dass ich mein Leben ohne meinen Jaco, meinen Jacolino, mein Hasi einfach hasse. Ich diskutiere mit meinem Partner, weil ich an wenig Dingen Freude finden kann. Ich versuche es wirklich, wirklich und sage mir mantraartig vor, dass es langsam besser werden muss und dass es der Lauf des Lebens ist.

Aber es tut so weh. Zu allem Überfluss mache ich mir heftige Vorwürfe, weil ich mit Jacos Alterserscheinungen oft ungeduldig war. Er war halt immer dabei, jeden Tag, auch im Büro. Und der Alltag, immer musste alles schnell gehen. Er ist oft "mitgelaufen". Und jetzt denke ich oft, dass ich ihn viel, viel zu selbstverständlich genommen habe. Ich glaube, weil ich wider besseren Wissens davon ausgegangen bin, dass er immer da sein wird. So eine Sch***. Hätte ich doch nur mehr Geduld mit ihm gehabt und ihm mehr Zeit gewidmet. Er war so ein wunderbarer, toller Kerl, er hat nie Ansprüche gestellt. Er hat es mir eh immer soso leicht gemacht.

Und jetzt ist er für immer weg und ich kann rein gar nichts tun. Fühlt sich an wie Krokodilstränen und "ich hätte es früher besser machen müssen". Und das Paradox ist, wenn er nicht tot wäre, hätte ich es niemals realisiert, es hätte mir nie die Augen geöffnet. Jetzt würde ich gerne vieles anders machen.

Kann mich jemand von euch verstehen?

Erschöpfte Grüße an euch tolle Menschen.
Eva

Sebastian

Hallo liebe Eva,

Nach 4 Wochen wurde bei mir leider noch garnichts besser (sorry), es fing nach etwa 2-3 Monaten an besser zu werden, aber das ist bei jedem anders.

Man macht sich immer Vorwürfe, ich habe mich die letzten 3 Jahre sehr viel um Rocky gekümmert und alles nach ihm ausgeeichtet (aufgrund von Homeoffice). Wir hatten noch viel vor mit Urlauben und wandern und dann kommt alles anders, und ja ich kenne das der Alltag gefühlt immer so schnell verläuft und man denkt man vergisst dabei den Hund. Leider merkt man es erst hinterher aber so ist der Mensch leider.

Eva

Sebastian danke dir. Es ist wirklich gut, dass es hier Menschen gibt die verstehen, dass vier Wochen bei einem solchen Verlust nicht viel Zeit sind. Es wird schwerer dem Umfeld zu erklären, warum man immer noch nicht wieder fröhlich ist. Alle fragen ob man schöne Weihnachten und Silvester hatte und ich kann immer nur sagen „ich bin froh dass es vorbei ist“. Ich will da gar keinem einen Vorwurf machen, es ist als Außenstehender, zumal für Menschen ohne Tiere, schwer nachzuvollziehen.

Sebastian

Eva Es fehlt einfach die Freude und dazu kommt dann noch Trauer. Es dauert eine ganze Zeit und fast nur Leute (die eine enge Beziehung zu ihrem Hund haben oder wirklich Hunde lieben) verstehen das, was auch ok ist.

Anton

Anton ist seit 8 Monaten nicht mehr bei mir. Er fehlt weiterhin jeden Tag. Mein Herz ist immer noch schwer. Regelmäßig kommen die Tränen. Aber die Erinnerung an ihn. Die vielen schönen Momente in den fast 16 Jahren bringen mir mehr ein Lächeln ins Gesicht. Weihnachten war für mich sehr schwer. Ich hatte mich so sehr auf dieses Fest gefreut. Nach einem langen Aufenthalt im Krankenhaus, war dieses Weihnachten zu Hause mit meinem Mann und meinem Hund meine größte Freude. Aber Anton war nicht dabei...es war schwer für mich.

Snoopy

Liebe Eva, der Schmerz bleibt, vielleicht ‚gewöhnt‘ man sich in einem gewissen Maß an ihn. Mein Axel ist vor über einem Jahr gegangen… Und auch ich habe vieles als selbstverständlich hingenommen, der Alltag lässt es oft auch gar nicht anders zu. Und wenn man so viel Glück hat wie Du (und auch ich), dann wird man mit einem wunderbaren Hund beschenkt, der sich in das Leben einfügt und auch rein gar nichts in Frage stellt. Ich bemerkte die erste massive Veränderung im Oktober 2021 - er wurde gerade 10 Jahre alt. Wie so oft fuhren wir mit ihm nach Italien, was niemals vorher ein Problem war. Das Einsteigen ins Auto wurde schwieriger, aber er wusste, wir helfen. Doch das erste Mal hatte er Angst, zitterte und beruhigte sich erst nach einiger Zeit. Es dauerte, bis er Entspannung fand. War früher nie ein Problem - er saß als erster im Auto und absolvierte jede noch so lange Autofahrt völlig stressfrei. In weiser Voraussicht fuhren wir mit zwei Autos, was mich jeden Moment unabhängig machte. Ich kannte meinen Hund und wusste, wann er sich unwohl fühlte. Ich habe ihn dann sofort eingepackt und bin zurück in die Unterkunft, wo er sich sicher fühlte und schnell entspannte. Nach diesem Urlaub wusste ich, dass es der letzte mit Axeli war, ich blieb ab sofort zu Hause und verbrachte meine freien Tage mit ihm zu Hause, was nicht weniger schön war. In seinen letzten Lebensmonaten baute er stetig ab. Klar erkennt man es, aber man will es nicht wahrhaben…. Es gab Momente, die brachen mir das Herz. Wenn er aufstehen wollte, aber ihm die Pfoten wegrutschten. Manchmal sah ich in seine müden Augen und hatte das Gefühl, er hält tapfer durch, nur für mich.
Vermutlich macht sich jeder hier den Vorwurf, nicht früh genug einfühlsamer gewesen zu sein. Aber ich glaube, es ist, wie es ist. Wir können es nicht ungeschehen machen. Auch können wir nicht ständig mit dem Hintergedanken leben, dass mein Seelenhund jeden Moment sterben kann. Selbst wenn wir rational erkennen, dass der Prozess einsetzt.
Je mehr und je länger wir mit einem Tier unser Leben geteilt haben, um so schmerzhafter ist der Abschied. Und ein Teil der Traurigkeit wird uns für den Rest des Lebens begleiten. Das gehört zum Komplett-Paket dieser unglaublich schönen Lebensgemeinschaft. Man verdrängt es nur für eine ganze Zeit…
Liebe Grüße, Christine

Eva

susele und liebe Snoopy vielen Dank, dass ihr eure Gedanken teilt. Es ist wirklich sehr tröstlich, hier schreiben und lesen zu können. Mir geht es auch so mit der Zeit. Ich habe momentan das Gefühl, die Zeit ist irgendwie immer der entscheidende Faktor. Zeit, die vergeht, Zeit, die wir verbringen, Zeit, die wir nicht mehr wiederbekommen, Zeit, die uns von unseren Verstorbenen wegreißt.

Und ich merke, dass es ein Schlüssel für den inneren Frieden ist, mir selbst diese irgendwie normale Menschlichkeit zugestehen und mir vergeben zu können. Sonst wird der Schmerz bitter bleiben, und das ist einfach noch besch... als der riesige Schmerz und die riesige Einsamkeit, die eh schon da sind.

Gott, ich vermiss ihn so. Gestern haben wir seine Asche heimgeholt. Und werden ihn irgendwann im Frühjahr auf einem Berg freilassen. Ich will, dass er wieder mit dem Wind laufen kann. Einstweilen ist es wahnsinnig tröstlich, ihn nochmal kurz daheim zu haben. Absurd ist es aber auch, dass aus meinem tollen Gefährten ein Haufen Asche und Knochen geworden ist. Fast schon zum Lachen.

Schicke euch Kraft.

susele

Liebe Christine,
dass hast Du wunderbar formuliert. Ja der Schmerz und die Trauer sind ein Teil dieses Paketes, man ist sich nur dessen zu spät bewusst. Es treibt mir wieder die Tränen in die Augen, hier zu lesen. Manche Tage sind ok, seit gestern hab ich wieder tüchtig zu kämpfen. Die Tierärztin sagte mir im September, dass mein Mädchen Weihnachten nicht mehr da sein wird. Ok, ich hab das zur Kenntnis genommen, aber nicht verarbeitet. Sie hat viel geschlafen, das ist das Alter dachte ich. Als sie dann Futter verweigerte, hab ich Hühnchen gekocht oder Nudeln, für die Medikamente hatte ich immer Leberwurst im Haus. Große Spaziergänge waren auch nicht mehr möglich, aber dass es zu Ende geht hab ich nicht realisiert. Selbst an Ihrem Todestag bin ich mit ihr zum Arzt gefahren, ich dachte, die wissen schon zu helfen. Ich war so blind. Immer denke ih, ich hätte das sehen müssen und mehr Zeit mit ihr verbringen sollen. Ich begreife mich selber nicht, könnt ich doch die Uhr zurück drehen.....